Записи с темой: после прочтения сжечь (список заголовков)
22:37 

иди ко мне - и дико мне

КАКОГО ХУЯ, МАРКУС?!
пережил выходные. выжил отчасти.
до сих пор стыдно( надо это исправлять
пантелеймон растёт и набирается сил. малыш, я верю в тебя!
гулял по лесу, пил чай, выливал его себе на рукавицы (совершенно случайно!).

вся неделя прошла как-то мимо меня. такой прострации у меня не было..никогда.
очень сильно болит товарищ-невъебенный-синяк. очень. а вот поясница меньше. я уже не хочу кричать х)

впервые за долгое время у меня в холодильнике появилась еда. я в шоке. её ведь нужно будет съесть!

друг сказал у меня грустные глаза. они не грустные. они сонные.

в дизеле вечно запрещают прислоняться. а я буду! и верить. и надеяться.

@темы: я хочу быть полярником, мама, сейчас самое время, просто так, после прочтения сжечь, однажды вечером, надежда-глупое чувство, навеяно, за чашкой камры, LoL

00:04 

КАКОГО ХУЯ, МАРКУС?!
дни рождения - это круто.
пить - плохо. но! первый раз, когда я не умирал от количества выпитого. магия домашного вина и коньяка?
еле успел с голосованием. позор мне. но у меня наконец на руках починеный ноутбук! и я больше не буду так тормозить.

если честно мне хочется немного убиться. так сильно болел у меня желудок очень давно( даже мятно-ромашковый чай не помогает.
завтра не надо на работу. это очень хорошо. правда завтра придётся переться в какие-то дальние дали на методическое объединение и это не так уж и хорошо.
надо писать нпк.
господи, сколько ненужного мне дерьма нужно делать(
еле заставил себя сегодня выползти из одеяла. в одеяле хорошо. только..сны мучают. не надо, не добивай меня, глупый мозг. нам с тобой ещё сосуществовать очень и очень долго.
а пока..пошёл я. надеюсь к утру не помру. а если да..туда и дорога. значит пора, чо уж тут.

@темы: LoL, за чашкой камры, навеяно, надежда-глупое чувство, однажды вечером, после прочтения сжечь, просто так, сейчас самое время, я не умер не сошел с ума

20:06 

какого хуя, маркус

КАКОГО ХУЯ, МАРКУС?!
все мои переживания в экзорцисте, по крайней мере, стоили заключительной сцены 2 сезона. однако, это не отменяет хватания за сердца и восклицания "КАКОГО ХУЯ, МАРКУС?!"
фансервиса в последних двух сериях ну очень мало. оченьь-очень. но! последняя сцена!! ПОСЛЕДНЯЯ СЦЕНА!!! я бы безумно хотел орать ПОСТЕЛЬНАЯ СЦЕНА!!! но оставим это на третий сезон. верящий да уверится!
очень жаль беннета. я взгрустнул. но то, как и с чем он познался за медсестрой...ссорян, но я взоржал.
btw!!! бен дэниэлс открытый гей. и просто котячий котик. хоть он и в отношениях с йеном гелдером КАКОГО ХУЯ, МАРКУС?! ай хоуп ю андерстэнд зэт айм киддинг которй на минуточку (!!!) кеван ланнистер в гейм ов тхроунз. А КАК ЖЕ ТОМАС, МАРКУС?!
короче я очень бегаю по потолку последние два дня и не хочу спускаться. давайте лучше вы ко мне?

@темы: LoL, автора не пинать, за чашкой камры, когда в каноне не додали, навеяно, после прочтения сжечь, упоротый лис, я не умер не сошел с ума

22:56 

КАКОГО ХУЯ, МАРКУС?!
жив. морально жив. в основном благодаря Таро. спасибо, пушистый.

из недавнего.
ни разу не поэт. мне просто иногда нравится мучить слова.и своих учеников.

знаешь, я немного злая (я теперь ругаюсь матом)
вспыльчивая, заводная (платят нам отнюдь не златом)
мне кошмары снятся часто (просыпаюсь с диким криком)
не осталось внутри страсти (нервы выедает мигом)
и не снятся уж драконы (в моём небе звёзды гаснут)
топоры срубают троны (щепки, вылетая, треснут)
разучилась улыбаться (сердце кровью, что уж проще)
и дышать (в бег, что есть мочи)
добежала, утомилась (глаз не видит резче, чётче)
вниз упала, покатилась (больно. обрываются крючочки)
у подножья гор высоких (не нашли. лежу нагая)
всё теплей и лес не дикий (утащила волчья стая)
выход есть (сила в единстве)
всегда открытый (иной вернули, отпуская)

@темы: я не умер не сошел с ума, упоротый лис, трудовыебудни, сейчас самое время, просто так, после прочтения сжечь, писатель от слова "недо", однажды вечером, навеяно, за чашкой камры, детский мучитель, автора не пинать, LoL

22:55 

съел неделю

КАКОГО ХУЯ, МАРКУС?!
опаньки
с новым годом
внезапненько так, да
я всю неделю пил ел, спал и задрачивал в игрулю, а значит я не ленивая задница и у меня была уважительная причина по которой я не смог стукать по клавишам тут
но
так как мой отпуск закнчился
выходные все прошли
а значит
завтра
на
работу
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ
ЗА ЧТООООООООООООООООО
НИХАЧУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
хочу обратно к бээске, к мелкой, к серой сволочи, к матушке, батюшке пусть он и говорит что я жирный
а работу, непонятное добирание к оной совсем не хочу
и как жаль, что есть слово таке "надо" .)

@темы: жаль я не дельфин, за чашкой камры, навеяно, однажды вечером, после прочтения сжечь, просто так, трудовыебудни

23:31 

Суббота начинается в четверг.

КАКОГО ХУЯ, МАРКУС?!
Самый любимый день недели. Всегда проходит спокойно, ненапряженно. Урок - форточка - урок - форточка - урок - форточка - домой.
Сегодня украшали класс. Если честно, я терпеть ненавижу новый год. Но мне очень нравится делать другим настроение в этот день (и не только х) но немного не об этом). Всякие милости, вкусности, сюрпризы. Поэтому если хотите от меня что-нибудь эдакое - смело пишите! Бгг. Постараюсь исполнить.
День в принципе начинался хорошо.
Но вот окончание...Третья смерть за три месяца в моем окружении. Пока совпадение, а не закономерность.
Но сегодняшнее сообщение об этой трагедии ввергло меня в шок. Глубокий. До сих пор отхожу. Пусть ваша новая жизнь будет вам только в радость.
Мысли разбегаются и не знаю..просто не знаю.

@темы: сейчас самое время, просто так, после прочтения сжечь, однажды вечером, навеяно, за чашкой камры

00:00 

А при чём тут лимон?

КАКОГО ХУЯ, МАРКУС?!
Знаете, я очень люблю апельсины. И мандарины. И хурму. И киви. И бананы. Я вообще люблю фрукты. Наверное, больше чем шоколад, но меньше чем торты.
У меня комната пропахла апельсинами и кофе. Волшебный аромат. Я как-то даже делал кофе с апельсином. На этом мои эксперименты с кофе закончились (просто поить стало некого, точнее кого есть, но они все так далеко, а для себя разоряться на драгоценные специи и редкие ингридиенты чаще чем раз в полгода не так уж и хочется).
Вот и теперь я раздумываю: а не съесть бы мне апельсин да под кофе?
Спать? Нет, слишком просто. Чего я добиваюсь? Наверное, соскучился по состоянию сползания по стеночке. Ну и просто ночная продуктивность заменяет дневное безделье. Днём я не способен ни на что. Даже бодрствовать получается с каждым разом все сложнее и сложнее. Но я сегодня не уснул! Прогресс. Горжусь собой немного.
А еще слегка заморочился и сварганил для 10 класса интерактивное введения лексики.
Из меня очень хреновый учитель. Может потому, что и не учитель я вовсе. Каждый день переступаю через себя, чтобы встать в 6 утра, позавтракать, кофею хлебнуть и пойти работать. И то работать получается не всегда.
Поспал сегодня ночью всего часа три и не было сил даже злиться на этих непутёвых детей. Хотя...какой учитель - такие и дети, имхо.
Я очень сочувствую беднягам. Их бы в нормальные горящие руки...а не ко мне, делающему что-то из ряда вон, когда захочется. А хочется мне не так часто, как им требуется.
Вот и мучаемся: они со мной, а я с ними.
Меня вот вчера штырило конкретно...и когда вроде бы совсем отчаялся, пришел волшебный хитрый лис и...мне стало получше. Практически отпустило. Поспать нормально все равно не смог, но зато поспал ненормально! Спасибо ещё раз, друг.
А веки-то свинцовые. Ещё бы..практически неделю спать по три часа. Главное не уснуть лицом в клавиатуру. Отпечатается ещё, брр. Фэйсом итак не шибко вышел, особенно в последнее время. А тут еще в квадратик станет. То-то смеху будет!
Ладно, на сей ноте пойду упаду в подушку. Авось уснуть получится.
Волшебной ночи всем.

@темы: после прочтения сжечь, однажды вечером, не думай-действуй, навеяно, за чашкой камры, автора не пинать, сейчас самое время, LoL, просто так, писатель от слова "недо"

22:00 

Вырезая снежинки

КАКОГО ХУЯ, МАРКУС?!
Я не то чтобы ленивая задница очень ленивая. Но...я задница быстро загорающаяся и быстро затухающая. Вот. А поэтому горючее мне нужно всегда и просто в неограниченных запасах. Но факин щит...что б я знал, что это за горючее. Товарищ алкоголь и сигареты - нихуяшеньки. Товарищ кофе - вполне. Но в каких же количествах его нужно потреблять?!
Мне не просто иногда кажется..да нет! Я уверен что я занимаю чье-то место. Ну. Меня типа быть не должно, а я есть, а раз есть ну ок. Жизнь несправедлива и всё такое. Вот и иду себе, поедая пирожки по дорожке, которые медведь в короб сложил. А пирожки-то чужие.
Трэшовые мысли, трэшовая жизнь. Для человеков вокруг я один, а внутри такой пиздец творится, что если бы кто на самом деле пробился сквозь мой железобетонный забор из "всё охуенно ребят, я справляюсь", то может быть небезразличные накормили бы меня антидепрессантами. А сочувствующие помогли бы выпилиться. Ибо нехуй быть таким жалким и никчёмным.
А пока...всё охуенно, котаны. Я несправляюсь.

@темы: после прочтения сжечь, однажды вечером, навеяно, за чашкой камры, автора не пинать, LoL

06:59 

КАКОГО ХУЯ, МАРКУС?!
В оправдание маньячного рассказа, что внизу, скажу, что это было в самый разгар медкомиссии где творился форменный пиздец. Меня слишком сильно бомбануло от одного врача и, дабы не срываться на ни в чем не повинных людях, направил всё своё негодование и отвращение в более-менее созидательное русло.
До глубины души люблю Кью, Пенни, Элис и Кейди.:-D

@темы: автора не пинать, за чашкой камры, когда в каноне не додали, навеяно, после прочтения сжечь, просто так

00:09 

Пожалуй, это должно быть здеся.

КАКОГО ХУЯ, МАРКУС?!

Название: Что-то пошло не так
Автор: Kiri-kun
Бета: Wendyi, Лася
Размер: драббл, 883 слова
Пейринг/Персонажи: Квентин Колдуотер, декан Генри Фогг, Элис Куин, Пенни, Кейди
Категория: джен
Жанр: драма
Рейтинг: R
Краткое содержание: Магия даже студентам первого курса университета Брэйкбиллс не игрушка.
Примечание/Предупреждения: АУ, возможный ООС. Альтернативная концовка первой серии первого сезона.

читать дальше


Кстати, а прийти и ознакомиться с тем, что мы вытворяли можно туть. Пусть и игра закончилась. Я на самом деле и дебил и слоу.

@темы: сейчас самое время, просто так, после прочтения сжечь, писатель от слова "недо", однажды вечером, автора не пинать, TheMagicians, когда в каноне не додали, из-за леса из-за гор кишкимесивохардкор, за чашкой камры, волшебники

23:13 

Ма-ки - Ка-ми.

КАКОГО ХУЯ, МАРКУС?!
А вы не задумывались, что если переставить в слове "маки" буквы "м" и "к" местами, то получится слово "ками", что, вроде как, с японского языка обозначает слово "бог". Или сто и один способ, как не писать диплом.
Я сегодня словил себя на мысли, что не отличаюсь ни оригинальностью, ни хорошим воображением. Мысли в последнее время какие-то примитивные. Рутина прошедших дней убивает. Некоторые вещи заставляют судорожно вздыхать, стискивать зубы, улыбаться через силу, распрямлять плечи и идти. Просто идти. Куда? А хрен его знает. Если куда-то идти, то ты непременно где-то окажешься.

— Как вы думаете, если бы душа существовала, то где бы она находилась?
— В мозгу. Разве это не очевидно?
— Интересное предположение. Большинство отвечает, что в животе.


Когда я был маленьким, то тоже думал, что душа находится в животе. Уже после, когда мне делали пластическую операцию и я стал больше читать, узнал, что во время нервных потрясений, переживаний, какая-то штука происходит в районе диафрагмы. То ли она сжимается, то ли ещё что. Поэтому люди ощущают дискомфорт в области живота. Хотя...может это и ложь. Прямо сейчас у меня нет никакого желания проверять. Мне лишь хочется исчезнуть на какое-то время. И пусть бы для меня это время было вечностью. Но знаю, что завтра это желание пропадёт и снова всё будет хорошо. А сейчас у меня сжимается диафрагма. Порывы закричать душатся и мне очень жаль, что такое снова происходит.
Мои любимые грабли нашлись. Что делать, если уже наступил и ты существуешь в мгновении между шагом и ожиданием удара? Я успею соступить раньше, чем мне прилетит древком? Каким образом?

Кажется, я немного устал. Но спать я, конечно, сейчас не буду. Пойду сварю себе кофе. С ним ночь пережидать становится легче. Это всё...всё, чтобы не писать диплом. Но это не точно.
Я молчу уже достаточно давно. Но рекорд пока не побит. Жаль, что я слишком сильно привязываюсь ко всему. Плохая черта для водолея. Эх, не напортачить бы. А то выйдет как обычно.
Можно мне воображаемые кожаные наручники и кляп, чтобы уж наверняка?

@темы: автора не пинать, за чашкой камры, навеяно, однажды вечером, после прочтения сжечь, просто так, сейчас самое время

21:54 

Зачем человеку лимфоузлы?

КАКОГО ХУЯ, МАРКУС?!
Зачем? Да чтобы воспалялись!
Всю неделю хожу и умираю. Это очень-очень плохо. Давление не отпускает, вечная сонливость, слабость, головокружение. Ненавижу себя. И человеки вокруг тоже бесят. Буйные дети - особенно. Ещё раз понял, что не люблю я детей. Не умею я с ними. И людей, в большинстве случаев, тоже не люблю. Спасибо тому меньшинству, которое люблю. Без вас превратился бы в вечно ворчащую и всем недовольную тварь и со временем самовыпилился бы.
Нервы ни к чёрту в последние дни. Напоминаю тупую психопатичную истеричку. Чисто что на других не срываюсь.
С работой всё очень плохо. Не могу себя заставить её делать. Сгораю со стыда и пытаюсь взять себя в руки. Ещё и диплом. Тут вообще жопа. Я даже не собираюсь за него садиться. Хочется слать всё на большой и толстый. Шлю. Ненавижу себя и шлю.
Во вторник окончательное распределение. Вроде всё уже знаю, а как подумаю...снова срываюсь в тихую истерику. Кто знает хорошие таблетки для счастья без рецепта и побочки?
Хочется просто окончательно вырыдаться кому-то в жилетку...а некому. У всех свой головняк, геморрой и чужие сопли, я полагаю, никому не нужны и только раздражают. Даже нет, не раздражают и, быть может, и нужны, ну, или этот кто-то совсем и не против чтобы ему и порыдали в жилетку, но...как бы я не хотел к кому-то обратиться - не смогу.
Хэй, котаны, хорошей вам Пасхи. Ешьте кролей, яйца и сладкие булочки. А я настолько сыт всем по горло, что даже кусок не лезет. Очень жаль, ибо булки я люблю.

@темы: за чашкой камры, навеяно, однажды вечером, после прочтения сжечь, просто так

22:57 

Соскучились? Нет? А я вот да!

КАКОГО ХУЯ, МАРКУС?!
Всё хорошее когда-либо подходит к концу. Ведерко шоколадного мороженного постепенно съедается, ароматный чай выпивается и каникулы, к моему большому сожалению, тоже имеют свойство заканчиваться.
Нет, за эту неделю я не умер хотя были предпосылки, не сошел с ума это было бы весьма и весьма кстати, я просто всю неделю отдыхал. Отдыхал в пути, в движении, в ежедневных встречах и приятных разговорах. Я отдыхал душой, напрягая тело. Я невероятно провёл свои каникулы.
Я подарил моему прекрасному Соняшику шарик и жестко облажался перед ним. Я собирался на концерт и в театр, а в итоге с концертом меня накололи, а в театр я не успел. Я было дело начал превращаться в ждуна, а потом понял, что не имею права тратить своё личное время на тех, кто его не ценит. Котаны, желаю всем тех людей, которые будут выполнять свои обещания. Всегда-всегда. Или же просто не будут ничего обещать, а сразу делать. Это тоже хорошо.
Треть ведёрка мороженного уже съедена.
Мне удалось попасть на чудесный фильм! ЖИВОЕ называется. От восторга я пищал, от негодования бил ладошкой по подлокотнику. Я бы очень хотел продолжение!
И меня внезапно начали схватывать приступы тахикардии. Может, знает кто, как с этим бороться? А то мне немного боязно. К врачу-то я всё равно иду, но вдруг есть те, кто от этого избавился каким-то образом?
Очень странные ощущения, между прочим. Странные и страшные. А я только сегодня думал о том, что в общем ничего не боюсь. Оказывается, боюсь.Боюсь ощущения нехватки воздуха, боюсь ощущения, вырывающегося сердца из груди, боюсь, что в следующий раз со мной рядом никого не будет. Боюсь чувства беспомощности, когда в глазах меркнет свет и ты, как слепой котёнок, тыкаешься неведомо куда и сползаешь по стеночке. Хочется верить, что врачи скажут хоть что-то толковое.
А, кстати, ещё одна новость. Меня таки распределили. По Клецкому району. Я в прострации. Депрессовать не дали друзья. Спасибо, ребята.
Ладно, глаза слипаются, мозг отключается. Доброй ночи, котаны. Пусть вам снятся самые прекрасные сны.

@темы: навеяно, LoL, после прочтения сжечь, просто так, за чашкой камры, однажды вечером

23:52 

Всё идёт...по плану?

КАКОГО ХУЯ, МАРКУС?!
Кажется, зима кончилась. Нет, серьёзно. Кончилась зима, а на календаре отсвечивает 16 марта. Времени до дня "Хэ" осталось совсем немного. всего 12 дней и я узнаю, где придётся коротать такие долгие и такие короткие два года. Не питаю иллюзий, не строю догадок. Я к этому шел все пять лет. Пришло время платить за свои ошибки, как-то так.
Но хватит о грустном! Меня тут не было два месяца, хотя два месяца я тут был. Но немного не так.
Окончилась очередная ЗФБ. Это было бы вообще чудесное время, если бы не практика. Я знал, что будет тяжеловато. Но я не был готов к тому, что стану приползать домой трупиком. Так-то.
Что же ещё случилось за эти два месяца? Я побывал в Москве! В, как многие говорят, большой, холодной, серой, нелюдимой Москве. И мне хотелось бы крикнуть, что всё врут! Город как город. Город со своими достоинствами и недостатками.
А теперь немного про мои "приключения".
1. Началось всё с того, что меня обозвали халявщиком! А всё потому, что в день своего рождения у нас можно прокатиться на маршрутке Барановичи-Минск очень даже бесплатно. Чуваки! Я сэкономил 6 рэ на дороге и получил кучу кучу хорошего настроения и чувство собственного превосходства в придачу. Меня встретил Соняшик и провела на автобус, успев рассказать о том, что благодаря стогу сена лишилась слуха на одно ухо. Мы два часа ловили фейспалмы и не могли понять, как это так! А ещё мне хотелось прибить того гада, что покалечил моего друга.
2. Потом была ммм...не самая удобная и приятная поездка за всю мою историю путешествий. Дорога была отвратная, меня трясло как кленовый лист на сильном ветру, я практически не спал. А потом весь день был как сонная муха. Счастливая, но очень сонная.
3. В итоге я приехал на Белорусский вокзал и...потерялся. Да, я потерялся. В первые пять минут, имея при себе карту. Я просто не нашёл...проход под мостом для человеков. Для железных агрегатов нашел, а для человеков - нет. В общем, я пилил полчаса в совершенно противоположную сторону от той, куда мне было на самом деле нужно. За эти небольшие полчаса, пока я шёл и любовался лёгким снегом и прекрасной ночной Москвой, рядом со мной пару раз останавливались подозрительные машины. Одни просто останавливались и не видя реакции - уезжали, из других доносилось глухое "такси не нужно?". Два раза это было действительно такси. С шашечками. И один раз остановились и бибикнули. Нет, ну за кого они людей принимают! Разбибикались тут. Машины я стойко игнорировал. Пришлось проигнорировать и компашку каких-то чуваков, которые шли за мной. Я же не параноик! И просто было по пути в пять часов утра!
4. Мне пришлось вернуться к пункту своей высадки, где я забрёл в Косту и спросил у слегка замученной девушки, как мне добраться до нужной улицы. Она мне даже показала, где находится переход под мостом для человеков! Обожаю Косту! Нужный переход нашёл быстро, так же быстро нашёл и необходимый бульвар. Однако, там столкнулся ещё с одно проблемой: развилка. Тут мне помог дежуривший то ли полицейский, то ли какой-то частный охранник. И до хостела я добрался без происшествий. Только люди, пялящиеся, меня немного нервировали. Я привык что везде, где я был раньше, до прохожих дела нет. А тут стоят и пялятся! Но! Могу всё это свалить на то, что я был страшный, уставший, очкастый и мне всё могло показаться.
5. Я добрался до хостела, доплатил за ранний въезд и вырубился. Лучше бы не делал этого. Если бы вообще не ложился, то было бы легче пержить день. Но, как есть. Я поспал, поел и поехал на встречу с Таро, Джедом и Ызаргой.
Ааааа! Они офигенные, просто невероятно офигенные!
Правда я вёл себя немного как даунёнок. Во-первых сидел и лыбился. Что ж они бедные обо мне подумали..даже представлять не хочется. Но...чёрт, это моя нормальная реакция, когда я первый раз встречаюсь с людьми. В смысле, с живыми людьми, да, с которыми хотелось увидеться. Я, правда, ничего не могу с собой поделать, но эта реакция от первой встречи..она у меня всегда такая. Сижу, лыблюсь, слушаю. Вот. В диалоге почти не принимаю участие. И было немного волнительно. Они такие классные..ая это я. Самый обычный.
Но для меня это были чудесные несколько часов! Такие тёплые и уютные..не хотелось даже прерываться, вот :shuffle2:
И я вот надеюсь, что эти посиделки были не последними. Очень хочу в это верить :shy:
6. Потом мы с Таро потопали на концерт Облака. В принципе, было неплохо. Ребята сыграли свою программу, как я и предполагал, меня прорвало на самых любимых песнях ,всплакнул, утёр слезу, и дальше залипал на то, как Таро рисует. Попутно я перетаскал кучу халявных мятных(!!!) зубочисток. Вот кто-то привозит кучу фоток и сувениров из путешествий, а я привожу забавные моменты, порционный сахар и зубочистки.
7. После концерта меня ждал мой праздничный чизбургер!!! А ещё я подарил небольшой подарок Таро, в честь прошедшего др. Кажется, он ему и правда понравился. И я безумно счастлив от этого...ибо очень волновался. Всегда волнительно кому-то что-то дарить. Ну, и на этой ноте мы расстались до следующего вечера.
8. Наконец-то встретился с Аннушкой! Почти год не виделись с её последнего приезда. Погуляли по Москве, посетили площадь, посмотрели на мавзолей, полюбовались сменой караула, в ГУМе попускали слюни на вещи с ценником "дохуя", залезли туда, куда типа нельзя было посторонним и смотались раньше, чем кто-то заподозрил неладное.
Я обожаю Аньку. Ведь только с ней можно делать некоторые вещи. Например бегать по Арбату от короля Джулиана, обнимашкаться с Тигрой, а ещё бродить по тату салонам. На Арбате интересные тату-салоны, скажу я вам! В обоих были черепахи. В первом салоне, где мы были, черепаху звали Собачка и она в прошлой жизни была, по ходу, питбулем. Это маленькое существо чуть стекло аквариума не раздолбало, только чтобы сожрать мою руку. Во втором салоне были на удивление очень меланхоличные черепахи. Они никак не отреагировали на моё пятиминутное появление в их долгой и неторопливой жизни. Зато у этих черепах был пирсинг! Пирсинг в панцирях! Смотрелось прикольно.
А потом мы поехали на Поклонку, любоваться Ледяной Москвой. Любовались мы за забором, но и этого хватило. Куда более увлекательнее было отжимать у детей качели на площадке рядом и кататься на них! Это было офигенно! Особенно качеля-гамак. Вот с неё я бы вообще не слазил.
В очередной раз полюбовался ночной Москвой. Она мне безумно напомнила ночной Брюссель. Такой же красивый ночью и невыразительный днём. Быть может, дело в том, что и в Брюсселе и в Москве я был зимой.
Далее мы, основательно подмёрзшие, забились в шоколадницу, где я пил офигенное какао! И лазанья там была великолепная.
Распрощались мы с Анькой и на следующий мой приезд она обещала подарить мне Москву и свозить на ВДНХ. Скорей бы лето.
9. А потом до автобуса я был с пушистым. Я, как обычно, рассказывал какую-то чепуху и был поглажен! Ыыыыы.
Короткое прощание в метро и дорога домой. В этот раз я спал как убитый все десять часов, чем загнал матушку в предобморочное состояние, ибо не брал трубку.
Эти два дня вдохнули в меня жизнь на пару недель. Я был безумно счастлив эти два дня и очень благодарен тем людям, кто подарил мне это счастье. Спасибо, ребят. Большое-большое спасибо!
И уехал я обратно домой, к матушке, кошаке, практике и к моим.
И настолько был задолбан, что только сейчас, спустя почти месяц, смог забраться и всё внятно рассказать.
Ждите в эфире завтра! Расскажу про трудовыебудни учителя-практиканта немецкого языка.

@темы: за чашкой камры, однажды вечером, после прочтения сжечь, просто так, сейчас самое время

19:52 

Третьего не дано

КАКОГО ХУЯ, МАРКУС?!
То ли я ленивая задница, то ли у меня действительно всю прошлую неделю был зашквар и я не нашла в себе силы выкинуть всё сюда.
К сожалению, я не обладаю великолепной памятью, чтобы вспомнить все события прошлой недели, да и надо ли? Мне - нет. Отсутствующим читателям, впрочем, тоже. А значит солью сюда только запомнившееся.
А дела обстояли так: я не помню ничегошеньки что было до среды. Наверное, только лекцию по страноведению германии помню. Ибо Преподаватель (да-да, с большой буквы) мне бэзумно нравится, рассказывает он интересно, да и фидбэк, что ли, чувствуешь.
А нет, вру. Со среды ещё помню спонтанную встречу с братом подруги. Хорошо посидели, но мало. А всё благодаря сантехнику, который не пришел. Так вот, о чём пироги, болтали мы о разном, да вот зашла речь о программировании, тестировании и иже с ним. Я как тот пингвин, далёкий в смысле, а не то, что вы подумали! Хотя дело мне до того, что вы подумали... Ну и если ближе к телу, мне эта тема зашла и книга, которую присоветовали, активно читается параллельно с Мышью Вселенной 25. Кстати, тоже очень неплохая вещь. Тяжеловатая для кактуса-меня, но захватывающая и за героев боязно что-то. Спросить что ли у Демона, будет ли у них хэ?? Ну а пока читается читать буду. Понимаю вроде всё, а коли вопросы возникнут, благо, есть к кому обратиться.
Я вот думаю, почему за это тестирование взялась? Я же ни разу не программер. Так себе, ленивая тушка с любовью к прокрастинации, самобичеванию и отличным историям. Застряла я. Вот как в болоте. Тянет меня что-то вниз, вокруг трава одна, не держит, за мной в трясину скатывается. Видимо, пытаюсь найти что-то покрепче этого сухостоя. Берёзку там, ель на крайний случай.
Скажите, а как вы понимаете, что не прогрессируете, а деградируете? Интересно же..
Дальше был четверг, день студента, выступление перед скучающими второкурсниками и лицеистами, пары, которых не было, дом, торт, вино, истерика. Я даже почувствовала себя поээтом! Во!
Я влюблён как сука
Но теперь никогда этого не скажу
Мне хуёво
Прости что тебе это пишу
Как же я жалок
И пьян
Твой Касьян

Правда я котик?
Нет, то, что я ебанавт я знаю. И то что занимаюсь вечно церебральным сексом тоже. Причём сам себе. А будет ли это считаться церебральной мастурбацией??? Интереееесно.
Ну блин, алкоголь не мой друг, он вызывает у меня депрессяшку. Поэтому я не пью. Пока совсем не припечёт. А как припечёт - хавайся у бульбу па самыя памидоры, як гаварыцца. Я и так не самый выносимый человек, а под мухой - так и вообще...
Грустная это тема, не хочу больше говорить.
За четвергом, следуя моей и не только логике, шла пятница. Где я просто не пошел на пары. Мне было слишком всё равно, чтобы хоть как-то напрягаться и что-то делать. Да - плохо, да - отрабатывать придётся, да - плевала я на всё это с высокой колокольни да платочком активно помахивала.
А вот вееечером! Вечером была я на Фантастических тварях. Прекрасная картинка, волшебный сюжет и великолепные(!) великолепные(!!!) магические животные. Я влюблена, во всех и сразу! Так что сходите, вдруг не пожалеете.
Выходные так себе, нейтральненько прошли. Ровно и перед ноутом. Так что задерживать своё внимание на этом смысла нет. Ну разве что кому-то будет интересно, сколько кусков буженины я съела. А это уже сугубо моё дело. Вот.
А сегодня была довольно занимательная лекция с представителем из американского посольства в Беларуси. Очень обоятельный мужчина и рассказывал интересные вещи. Правда, вопросы мои ему от чего-то не понравились. Ну и ладно! Зато улыбка у него красивая! А у его помощника очень выразительные брови и лоб(!) и безумно уставшие глаза(!!). Вот. Как-то так.
Послезавтра у меня конференция, а я сижу тут, слушаю великолепного Макса Рихтера, и филоню безбожно. Щито поделать, как говорится.

@темы: сейчас самое время, просто так, после прочтения сжечь, однажды вечером, навеяно, за чашкой камры

23:40 

И я на память оставлю свои сигареты

КАКОГО ХУЯ, МАРКУС?!
Сегодня было моё первое занятие на стрейчинге. Сказать по правде, я сначала очень сильно сомневалась туда идти. Мол, "я дерево-дуб и мне ничего не поможет". Так-то оно может и правда, только я не пробовала ничего менять. Прошлое добросовестно показывает, что не такой уж я и дуб, раз садилась на шпагат, могла просидеть в гранд плие и всё такое. Что ж, повторим молодость, забудем о старости.
Сегодня тянули руки и спину. Старые шрамы дают о себе знать, но кто сказал, что будет легко?
Мышцы уже начинает тянуть, болевых ощущений пока не наблюдается.
А вообще, интересно узнавать своё тело с разных сторон. Поразительно, на что оно бывает способно и какую боль может выдержать. Безусловно, мой страх боли никуда не делся. Но вместе с тем мне безумно интересно, как далеко смогу зайти и как далеко позволю себя затянуть.
Ладно, это всего лишь стрейчинг, всего лишь растяжка.
А ещё сегодня пошел снег. По настоящему пошел. Маленькая радость среди всей этой ерунды.
И напоследок, уж больно меня зацепила эта фотография. А так-то я не такой сентиментальный, правда! Ну и Питер ведь!

@темы: сейчас самое время, просто так, после прочтения сжечь, однажды вечером, навеяно, за чашкой камры, границы у тебя в голове

23:32 

КАКОГО ХУЯ, МАРКУС?!
Это так забавно, если честно, писать в молоко. Никто не прочтёт, никто не осудит, никто не похвалит. А можно я тут в любви признаюсь? Вроде и признаюсь и не спалюсь...круто, да?
Я тут давеча по случайным дневникам шарил. Сколько же тут мёртвых душ!
Мне даже немного грустно стало. Наверное от того, что почти все последние записи "мёртвых душ" были такие грустные, отчаянные...
Так вот, я люблю тебя, ********! :Р

@темы: однажды вечером, :3, LoL, навеяно, за чашкой камры, надежда-глупое чувство, после прочтения сжечь

00:08 

На листе густо, в голове пусто.

КАКОГО ХУЯ, МАРКУС?!
Вот я и послушал новый альбом Мельницы. Красив, изящен. Но пока меня подцепили только две песни. Думаю, послушаю ещё с неделю. Может, что изменится?
На очереди в плейлисте - Сплин. Что же ты делаешь, Васильев Саша? Что же ты делаешь...

@темы: сейчас самое время, после прочтения сжечь, однажды вечером, за чашкой камры

12:24 

КАКОГО ХУЯ, МАРКУС?!
Жизнь и смерть – всего лишь два мгновенья.
Бесконечна только наша боль…


Вот так вот.
Когда пела эту песню случилось чудо: кошатина, будто что-то почувствовав, вскочила на колени и начала активно урчать в районе сердца.
Если подумать, то из меня не самый лучший утешитель, серьёзно. Я не знаю что нужно сделать, чтобы человеку полегчало. Только если просто быть рядом. Но разве этого достаточно?
Третий по счёту близкий мне человек переживает горе в моём присутствии. И если первый раз был в далёком детстве и не так запомнился, то от вчерашнего не только мурашки по коже. Там слоны топтались.
Смерть. Смерть это терминальная стадия организма. Все химико-биологические процессы прекращаются, клетки не делятся, не восстанавливаются, нервные клетки не передают никаких импульсов, лёгкие не качают воздух, а сердце не кончает кровь. Пустая оболочка. Справедливо ли отметить, что в отлаженном механизме стало чего-то недоставать, и эта большая штуковина, кусок биомассы, сломалась? Чего же недостаёт? Винтика? Микропроцессора? Ещё какой-то штуковины, которую можно увидеть и пощупать? Или..? Чего же не хватает, чтобы снова заставить эту штуковину функционировать? Что движет нами? Что заставляет работать эту большую штуку? Можно ли утверждать, что это душа?
У меня в голове сейчас не просто мешанина из эмоций и умозаключений. У меня есть подходящее слово - рвота. Круто, да? Представьте, что кто-то много чего-то съел, вскрыл вам черепушку и наполнил вашу голову полупереваренным содержимым своего желудка. Вот. В такую штуку теперь превратились мои мысли, чувства и иже с ними.
Зато я научилась играть на фортепиано часть Une vie d`amour. А что ещё можно придумать, чтобы заставить человека не думать?
Весь вчерашний день прошел в каких-то тупых видосиков, на которые смотришь сквозь слёзы,в каких-то разговорах, которые не значили ровным счётом ничего. Это был способ заглушить мысли о том, что волнует на самом деле. И постепенно все эти весёлые разговорчике скатывались к разговорам о жизни, смерти и есть ли там что-то за чертой. Быть может, там есть медовые облака, которые можно есть, трава из карамели и шоколадная земля. И всё, всё, что там есть - съедобно. Курить только нельзя. Но разве это не справедливая плата?
Это тяжело немножко, но так надо. Надо об этом говорить, надо это отпускать. Надо через это пройти.
Я тут перескакиваю с одной мысли на другую. Вот такая вот сумятица. Щито поделать, как грится.
Я знаю, что дальше всё будет хорошо. Жизнь же продолжается. И жить надо. Надо жить горя. Надо жить светя. Чтобы в нужный момент пришёл кто-то и затушил тебя, освобождая место новому огню. Ведь в помещении, где горит две свечи и нет притока свежего воздуха, потухнут обе.

Cкачать Шарль Азнавур Une vie d'amour бесплатно на pleer.com

@темы: сейчас самое время, просто так, после прочтения сжечь, писатель от слова "недо", однажды вечером, за чашкой камры

19:54 

КАКОГО ХУЯ, МАРКУС?!
Мне почему-то вспомнились времена, когда я с самого первого сенсорного телефона набирала текст очередного фанфика и выкладывала на фикбук. Делалось это таким образом от того, что я была на занятиях или потому что происходило сие действие глубокой ночью, когда шум стационарного компьютера мог разбудить не только маму, но и парочку соседей - не помню. Да и к слову говоря - это не так уж и важно.
А почему вспомнилось? Наверное, потому что это был мой "пик" писательской карьеры, пополнение в рядах популярных йуных авторов и безмерная гордость и счастье за себя любимую. Не было сомнений "а что если не понравится?", "меня никто не будет читать". Я была...счастлива только от осознания что пишу и бонусом было признание таких же авторов как я. Меня распирало каждый раз, когда нужно было выкладывать главу.
Только вот...куда всё делось? Куда делась уверенность в том, что я делаю? Куда делась гордость за своё родное? Куда же делось счастье от того, что пишу?
Я ведь могу. Знаю, что могу. Но вот страх того, что могу оказаться непонятой, непризнанной, неоценённой останавливает меня, заставляет стоять на месте.
И как же это злит, друзья мои!
Я написала курсовую работу, темой которой был страх. Но избавиться от этого чувства я, увы, не могу.
Да и кого я обманываю. Я ведь даже не пытаюсь с ним бороться. Мне проще уткнуться в экран ноутбука в поисках очередного сериала или фильма и провисать в них сутки напролёт, постепенно деградируя.
Жалкое зрелище, безумно жалкое.
Сидеть, жалеть себя, признавать свои слабости, саркастически улыбаться и ничего, ничего не делать. Продолжать топтаться на месте, постепенно пятясь назад.
От этого хочется раскрошить костяшки пальцев о какую-нибудь бетонную стену, чтобы почувствовать, что ты ещё живой. Неправильный по собственным меркам, но живой, дышащий.
Иногда я хочу взять себя в руки и начать снова бороться, а не плыть по течению. Но внезапно появляются мысли "зачем, для чего, и так пойдёт" и всё моё желание испаряется. Тает на ветру, как клубы сизого сигаретного дыма. И жаль, что этот дым не принимает очертания любимых фантастических зверушек. Не заслужила?
Приходит осознание, если я продолжу такой пассивный образ жизни, то произойдёт что-то страшное и непоправимое, что изменит в корне моё жалкое существование. И вот вроде бы и хотелось, чтобы это "что-то" произошло, но чёрт побери! Лучше я так поднапрягусь и начну менять что-то или всё. Я не хочу чего-то страшного и непоправимого в своей жизни. Я просто хочу творить то, что будет приносить мне радость и, по возможности, радовать и моих близких.
Поэтому, Великое Нечто, или даже Великое Ничто, ты не происходи пока, хорошо? Ты подожди немножко, я уже поднимаюсь с колен. Потерпи и тебе не придётся ничего делать, я сама. Я всегда, когда мне предлагают помощь, твержу сама да сама. Но в итоге я принимаю чью-то помощь. Но не в этот раз. В этот раз я правда сама. Я справлюсь. Ты подожди и увидишь. Обязательно увидишь.
А пока мне нужно сбросить эти камни, чтобы снова научиться летать.

@темы: не думай-действуй, автора не пинать, за чашкой камры, сейчас самое время, просто так, после прочтения сжечь, писатель от слова "недо", однажды вечером

swallow's nest

главная