Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: писатель от слова "недо" (список заголовков)
19:35 

Ещё одна глава из жизни прокрастинатора.

Nevermore.
Нет, мне кажется, я не обленился. У меня просто снова началась практика, я бегал по поликлинике и пока я бегал, умудрился ещё и заболеть. Правда,
тут я ставлю на то, что попал под дождь, затем промёрз в школе, пока сидел на уроках, а потом снова попал под дождь. Зонтик? Нет, я не слышал про эту штуку. Как итог - насморк, боль в горле, общая слабость, сильное головокружение и пониженное давление. Поздравляю себя.
Из всей этой беготни на неделе - одна хорошая новость. Нет, две. Первая - кардиограмма у меня в порядке. Осталось сделать узи сердца. Чую, там тоже всё в порядке будет, а поэтому - выдыхаю спокойно. И вторая - я уже провёл два урока. Осталось 38. Крутотенюшка, товарищи! Это значит, что я окончу свою практику ещё на день раньше!
Теперь к не самым приятным новостям. Меня давно прёт написать по Грэйденсу. Очень-очень прёт. Но! Я что делаю? Правильно! Ни-че-го! А по-че-му? Потому что болван, трус и лохпидр. Стрёмно, если честно. Я боюсь что получится не так, как я вижу или что слова не выстроятся правильно. Из-за этого я очень сильно расстроюсь. Видите в этом ещё один долбоебизм? Нет? А я вижу. КТО-ТО ОПУСТИЛ СВОИ ХИЛЫЕ РАХИТИЧНЫЕ РУЧОНКИ ДО ТОГО, КАК УСПЕЛ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ! Я люблю капс. Дайте волшебного пенделя, пожалуйста? Я так хотя бы начну, ибо...
Ах ты ж ёбушки-воробушки. Я очень эмоциональный кузнечик. Моя речь не блещет высокопарными высказываниями, не имеет чёткости и ясности. Я выражаюсь как "ребята нашего двора". И то, что я проглатываю разные литературные произведения, ничуть не улучшает мою речь. Кажется, я немного тупенький в этом плане, хоть и лингвист.
Лингвист, казалось, звучит гордо. До того, как эту квалификацию не выкинули из моего диплома, до которого осталось не больше трёх месяцев. Тепереча я просто "Преподаватель" по специальностям "Английский язык. Немецкий язык". Сижу, заливаю соплями носовой платочек и шлю неродную альмаматер в пень.
Скоро лето, а значит два госа и диплом. "Добби дали писать диплом! Добби не совсем свободный эльф!" Сколько же бумаги уйдёт на эту ересь. Бедные деревья.
А ещё меня тут все выходные навещают, холят, лелеят. Приятно. Полезно иногда болеть. Понимаешь, что ты не одинокий котик. Люблю вас, ребята.
А ещё я хотел о чём-то написать, на забыл.
Постараюсь для себя так больше не пропадать и желаю себе поскорее поправится от этой противной простуды.

@темы: автора не пинать, LoL, за чашкой камры, навеяно, однажды вечером, писатель от слова "недо", просто так

12:24 

Nevermore.
Жизнь и смерть – всего лишь два мгновенья.
Бесконечна только наша боль…


Вот так вот.
Когда пела эту песню случилось чудо: кошатина, будто что-то почувствовав, вскочила на колени и начала активно урчать в районе сердца.
Если подумать, то из меня не самый лучший утешитель, серьёзно. Я не знаю что нужно сделать, чтобы человеку полегчало. Только если просто быть рядом. Но разве этого достаточно?
Третий по счёту близкий мне человек переживает горе в моём присутствии. И если первый раз был в далёком детстве и не так запомнился, то от вчерашнего не только мурашки по коже. Там слоны топтались.
Смерть. Смерть это терминальная стадия организма. Все химико-биологические процессы прекращаются, клетки не делятся, не восстанавливаются, нервные клетки не передают никаких импульсов, лёгкие не качают воздух, а сердце не кончает кровь. Пустая оболочка. Справедливо ли отметить, что в отлаженном механизме стало чего-то недоставать, и эта большая штуковина, кусок биомассы, сломалась? Чего же недостаёт? Винтика? Микропроцессора? Ещё какой-то штуковины, которую можно увидеть и пощупать? Или..? Чего же не хватает, чтобы снова заставить эту штуковину функционировать? Что движет нами? Что заставляет работать эту большую штуку? Можно ли утверждать, что это душа?
У меня в голове сейчас не просто мешанина из эмоций и умозаключений. У меня есть подходящее слово - рвота. Круто, да? Представьте, что кто-то много чего-то съел, вскрыл вам черепушку и наполнил вашу голову полупереваренным содержимым своего желудка. Вот. В такую штуку теперь превратились мои мысли, чувства и иже с ними.
Зато я научилась играть на фортепиано часть Une vie d`amour. А что ещё можно придумать, чтобы заставить человека не думать?
Весь вчерашний день прошел в каких-то тупых видосиков, на которые смотришь сквозь слёзы,в каких-то разговорах, которые не значили ровным счётом ничего. Это был способ заглушить мысли о том, что волнует на самом деле. И постепенно все эти весёлые разговорчике скатывались к разговорам о жизни, смерти и есть ли там что-то за чертой. Быть может, там есть медовые облака, которые можно есть, трава из карамели и шоколадная земля. И всё, всё, что там есть - съедобно. Курить только нельзя. Но разве это не справедливая плата?
Это тяжело немножко, но так надо. Надо об этом говорить, надо это отпускать. Надо через это пройти.
Я тут перескакиваю с одной мысли на другую. Вот такая вот сумятица. Щито поделать, как грится.
Я знаю, что дальше всё будет хорошо. Жизнь же продолжается. И жить надо. Надо жить горя. Надо жить светя. Чтобы в нужный момент пришёл кто-то и затушил тебя, освобождая место новому огню. Ведь в помещении, где горит две свечи и нет притока свежего воздуха, потухнут обе.

Cкачать Шарль Азнавур Une vie d'amour бесплатно на pleer.com

@темы: сейчас самое время, просто так, после прочтения сжечь, писатель от слова "недо", однажды вечером, за чашкой камры

19:54 

Nevermore.
Мне почему-то вспомнились времена, когда я с самого первого сенсорного телефона набирала текст очередного фанфика и выкладывала на фикбук. Делалось это таким образом от того, что я была на занятиях или потому что происходило сие действие глубокой ночью, когда шум стационарного компьютера мог разбудить не только маму, но и парочку соседей - не помню. Да и к слову говоря - это не так уж и важно.
А почему вспомнилось? Наверное, потому что это был мой "пик" писательской карьеры, пополнение в рядах популярных йуных авторов и безмерная гордость и счастье за себя любимую. Не было сомнений "а что если не понравится?", "меня никто не будет читать". Я была...счастлива только от осознания что пишу и бонусом было признание таких же авторов как я. Меня распирало каждый раз, когда нужно было выкладывать главу.
Только вот...куда всё делось? Куда делась уверенность в том, что я делаю? Куда делась гордость за своё родное? Куда же делось счастье от того, что пишу?
Я ведь могу. Знаю, что могу. Но вот страх того, что могу оказаться непонятой, непризнанной, неоценённой останавливает меня, заставляет стоять на месте.
И как же это злит, друзья мои!
Я написала курсовую работу, темой которой был страх. Но избавиться от этого чувства я, увы, не могу.
Да и кого я обманываю. Я ведь даже не пытаюсь с ним бороться. Мне проще уткнуться в экран ноутбука в поисках очередного сериала или фильма и провисать в них сутки напролёт, постепенно деградируя.
Жалкое зрелище, безумно жалкое.
Сидеть, жалеть себя, признавать свои слабости, саркастически улыбаться и ничего, ничего не делать. Продолжать топтаться на месте, постепенно пятясь назад.
От этого хочется раскрошить костяшки пальцев о какую-нибудь бетонную стену, чтобы почувствовать, что ты ещё живой. Неправильный по собственным меркам, но живой, дышащий.
Иногда я хочу взять себя в руки и начать снова бороться, а не плыть по течению. Но внезапно появляются мысли "зачем, для чего, и так пойдёт" и всё моё желание испаряется. Тает на ветру, как клубы сизого сигаретного дыма. И жаль, что этот дым не принимает очертания любимых фантастических зверушек. Не заслужила?
Приходит осознание, если я продолжу такой пассивный образ жизни, то произойдёт что-то страшное и непоправимое, что изменит в корне моё жалкое существование. И вот вроде бы и хотелось, чтобы это "что-то" произошло, но чёрт побери! Лучше я так поднапрягусь и начну менять что-то или всё. Я не хочу чего-то страшного и непоправимого в своей жизни. Я просто хочу творить то, что будет приносить мне радость и, по возможности, радовать и моих близких.
Поэтому, Великое Нечто, или даже Великое Ничто, ты не происходи пока, хорошо? Ты подожди немножко, я уже поднимаюсь с колен. Потерпи и тебе не придётся ничего делать, я сама. Я всегда, когда мне предлагают помощь, твержу сама да сама. Но в итоге я принимаю чью-то помощь. Но не в этот раз. В этот раз я правда сама. Я справлюсь. Ты подожди и увидишь. Обязательно увидишь.
А пока мне нужно сбросить эти камни, чтобы снова научиться летать.

@темы: не думай-действуй, автора не пинать, за чашкой камры, сейчас самое время, просто так, после прочтения сжечь, писатель от слова "недо", однажды вечером

21:01 

Nevermore.
Название: Один день
Автор: Kiri-kun
Размер: Драббл
Фандом: Игорь Рогозин "Тринадцатый Отдел"
Пейринг/Персонажи: Тим, Аркадий
Категория: джен
Жанр: повседневность
Рейтинг: G
Краткое содержание: В канун Нового года всегда думаешь, что будешь отмечать один.
Примечание/Предупреждения: ООС, АУ
Когда понимаешь, что такое лучше писать встол, чтобы не запинали но и терять не хочешь.

А вообще, новогодний подарок для Taro Amoretti

всё равно это никто не увидит, муахаха!

очень ждёт арт
BTW. Никакого слэша, заметили, котики?

Один день.

@темы: после прочтения сжечь, писатель от слова "недо", однажды вечером, когда в каноне не додали, за чашкой камры, автора не пинать, Тринадцатый отдел

swallow's nest

главная