Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: просто так (список заголовков)
23:54 

Nevermore.
Есть куча вещей, которые я хочу написать, но так как я страдаю параличом перфекциониста грубо говоря, крайняя форма лени, тоооо я напишу, когда вернусь домой. Ибо давно уже надо было описать мою поездку в Питер. Руки чешутся, но не доходят. То фото не закачала, то то, то сё. А пока я стираю многодневную пыль с папиной клавиатуры. И это нормально. Пыль на клавиатуре, если возникнет вопрос "что нормально-то?". А ещё я люблю запятые. Готова, прямо, после, каждого, слова, ставить, запятые. Ибо "давайте делать паузы в словах", человечки.
Всем мур.

@темы: LoL, за чашкой камры, однажды вечером, просто так, сейчас самое время

22:19 

Nevermore.
Такими темпами у меня глаза скоро вытекут. Я вроде привыкла читать всё с телефона да с телефона, но понемногу начинаю ощущать последствия. В принципе, садить зрение немного увлекательно. Попадая в мир близоруких, всё вокруг преображается. Не видишь лиц людей, несовершенство окружающего мира.
Правда, вычесать глаза нахрен хочется всё чаще и сильнее.

Пы.Сы. Хотелось бы заполучить читалку раньше, чем полностью ослепну.

@темы: LoL, за чашкой камры, однажды вечером, просто так

14:40 

Nevermore.
Мы пошли на лето, но не дошли :D Любовь к дедлайнам дала большого такого пинка. Ну да ладно. Хоть малина досталась!


@темы: просто так, за чашкой камры

19:54 

Nevermore.
Мне почему-то вспомнились времена, когда я с самого первого сенсорного телефона набирала текст очередного фанфика и выкладывала на фикбук. Делалось это таким образом от того, что я была на занятиях или потому что происходило сие действие глубокой ночью, когда шум стационарного компьютера мог разбудить не только маму, но и парочку соседей - не помню. Да и к слову говоря - это не так уж и важно.
А почему вспомнилось? Наверное, потому что это был мой "пик" писательской карьеры, пополнение в рядах популярных йуных авторов и безмерная гордость и счастье за себя любимую. Не было сомнений "а что если не понравится?", "меня никто не будет читать". Я была...счастлива только от осознания что пишу и бонусом было признание таких же авторов как я. Меня распирало каждый раз, когда нужно было выкладывать главу.
Только вот...куда всё делось? Куда делась уверенность в том, что я делаю? Куда делась гордость за своё родное? Куда же делось счастье от того, что пишу?
Я ведь могу. Знаю, что могу. Но вот страх того, что могу оказаться непонятой, непризнанной, неоценённой останавливает меня, заставляет стоять на месте.
И как же это злит, друзья мои!
Я написала курсовую работу, темой которой был страх. Но избавиться от этого чувства я, увы, не могу.
Да и кого я обманываю. Я ведь даже не пытаюсь с ним бороться. Мне проще уткнуться в экран ноутбука в поисках очередного сериала или фильма и провисать в них сутки напролёт, постепенно деградируя.
Жалкое зрелище, безумно жалкое.
Сидеть, жалеть себя, признавать свои слабости, саркастически улыбаться и ничего, ничего не делать. Продолжать топтаться на месте, постепенно пятясь назад.
От этого хочется раскрошить костяшки пальцев о какую-нибудь бетонную стену, чтобы почувствовать, что ты ещё живой. Неправильный по собственным меркам, но живой, дышащий.
Иногда я хочу взять себя в руки и начать снова бороться, а не плыть по течению. Но внезапно появляются мысли "зачем, для чего, и так пойдёт" и всё моё желание испаряется. Тает на ветру, как клубы сизого сигаретного дыма. И жаль, что этот дым не принимает очертания любимых фантастических зверушек. Не заслужила?
Приходит осознание, если я продолжу такой пассивный образ жизни, то произойдёт что-то страшное и непоправимое, что изменит в корне моё жалкое существование. И вот вроде бы и хотелось, чтобы это "что-то" произошло, но чёрт побери! Лучше я так поднапрягусь и начну менять что-то или всё. Я не хочу чего-то страшного и непоправимого в своей жизни. Я просто хочу творить то, что будет приносить мне радость и, по возможности, радовать и моих близких.
Поэтому, Великое Нечто, или даже Великое Ничто, ты не происходи пока, хорошо? Ты подожди немножко, я уже поднимаюсь с колен. Потерпи и тебе не придётся ничего делать, я сама. Я всегда, когда мне предлагают помощь, твержу сама да сама. Но в итоге я принимаю чью-то помощь. Но не в этот раз. В этот раз я правда сама. Я справлюсь. Ты подожди и увидишь. Обязательно увидишь.
А пока мне нужно сбросить эти камни, чтобы снова научиться летать.

@темы: не думай-действуй, автора не пинать, за чашкой камры, сейчас самое время, просто так, после прочтения сжечь, писатель от слова "недо", однажды вечером

20:58 

Nevermore.
И всё же я с ума схожу по серому, чёрному, красному и их оттенкам.
Какая-то болезненная любовь выходит, ибо её я переношу везде и всюду. И не моя вина что это так! Или моя...
Блин, так хочется с кем-то поболтать обо всякой бредятине... Мангу там яойную или сёнэн-айную пообсуджать, повизжать об очередном более-менее хорошем слэшерском романе. Между прочим Водлейс написал\а очешуенную историю про уголовников! Это была настолько залипательная штука, что я читала, помню, в ущерб своего курсача. А еперь хочется рекомендовать всем-всем, но... У меня друзей-яойщиков-то как бэ и нет, а те, кто есть, заняты и им не до этого.
Вот я рыдаю и маюсь об отсутствии друга-слэшер под боком.
Это как-то жёстко, когда твои друзья тебе вечно повторяют "о боооже, опять ты о своих мужиках", "вечно ты мужиков страхиваешь". А что мужиков? Девушек, кстати, тоже могу. Но нет! Начнётся "девушек хоть не трожь!"
Грррррр.
Вт и остаётся что в тайне ото всех фапать на сильных мира сего. А ещё более в тайне на слабых мира сего бггг. И только фб и зфб оказались отрадой, что удивительно для меня, счессн слово. Там такие ламповые люди, особенно те, с кем удалось в командах побывать. Талантливые артеры, райтеры, виддеры...
Ох...что-то меня на поболтать пропёрло немного... Бывает, что уж тут.
А теперь и правлда пойду, но обещаю вернуться, ахах. Как будто кого-то волнует, вернусь я или нет.

@темы: автора не пинать, за чашкой камры, однажды вечером, после прочтения сжечь, просто так

20:13 

Nevermore.
Котик тут серьёзно решил научиться рисовать, да. Каждый день понемногу я мучаю чистые листы. Каждый день становится всё меньше оных в моём любимом блокноте. И я знаю, что мне придётся исписать ни один, ни два и ни три блокнота, пока я смогу хотя бы сносно рисовать.
Меня очень печалит, что я не могу по щелчку пальцев создать шедевр, от которого бы даже у Лео да Винчи глаза на лоб полезли.
Мне говорят, что я умею ждать. Это правда, ждать я умею, да вот только я жутко не терпелив! Не смотря что только и делаю в последнее время, что выжидаю.
А ещё недавно пришла на ум такая мысль, мол нельзя ждать большего от людей, только от себя самого. И рассчитывать можно тоже только на себя. Насчёт последнего я дико спорю сама с собой вот уже как сутки. А вот первое стремится стать одной из непреложных истин для меня. Я даже знаю почему. Может быть, когда я осознаю одну ситуацию , которая меня немного расстроила, целиком, я смогу ею поделиться и тут. Это окажется весьма неплохим объяснением к тому, что не нужно ждать большего от других людей.
Ну а пока всё.

@темы: за чашкой камры, однажды вечером, после прочтения сжечь, просто так

22:28 

Nevermore.
Так, основной заряд негатива я уже слила, а поэтому могу дышать спокойно и размеренно, не срываясь на "фе", "бе" и "квак". Эта тема не стара, не нова и безумно актуальна. Без посвящения, но думаю, что меня поймёт хоть кто-то.
Многие встречали такой феномен, мол "живи и поступай как тебе хочется", "ты уже взрослый\взрослая, можешь делать всё, что душе угодно", "я\мы тебя примем любым\любой", "твои решения не отразятся на нашем мнении о тебе, на нашей любви к тебе".Здорово, правда? Всегда приятно услышать такие слова, в любом возрасте и при любых обстоятельствах.
А на деле? Ребята, все мы знаем, что получаем на самом деле. И я безмерно рада за тех, у кого эти слова подтверждаются, что бы они не натворили.И мне дико обидно за тех, кто получает в ответ не "всё отлично", "мы тебя понимаем", "конечно, что-то изменится, но не наше отношение", а "нет, я этого не понимаю, не принимаю и не хочу даже говорить об этом". На таких моментах у меня просто слов нет. Хочется подойти вплотную и заорать в лицо. Не важно что. Можно просто проораться маленько.
Грустно это всё. Безмерно грустно.

@темы: за чашкой камры, однажды вечером, после прочтения сжечь, просто так, сейчас самое время

10:14 

Nevermore.
11:39 

Nevermore.
Я маленький старый ленивый склерозник. Jojen Reed сделала для меня шикарный коллаж, в котором отображено если не всё, то уж точно большая половина меня :heart:

А ещё и музыку атмосферную прикрепила.


Люблю Джо.

@темы: просто так, за чашкой камры

09:50 

Nevermore.
Варить кофе по утрам для себя - не блажь, а прямая необходимость. Ведь больше некому, а так можно представить, что всё же есть для кого. В джезве кофе хватает на двоих. Вот и остаётся эта призрачная вера в то, что кто-нибудь особенно близкий позвонит в твою дверь, а у тебя готов для него горячий ароматный кофе.
Когда мы встретимся, я обязательно его тебя сварю. Обещаю.

@темы: сейчас самое время, просто так, после прочтения сжечь

12:01 

Nevermore.
Я очень хочу научиться рисовать. Просто безумно. Но когда у меня не получается, я начинаю затухать. Как свечка без кислорода. Я пытаюсь с этим бороться, но как же тяжело победить собственную природу! Как же тяжело менять ход вещей. Ведь каждый раз, когда я нахожу что-то что мне нравится и хотелось бы делать, а не получается, я бросаю это дело и никогда к нему не возвращаюсь.
Интересно...Когда я пойму, что у меня не получается жить как хочется, что я тогда захочу предпринять? Чисто гипотетически.

@темы: за чашкой камры, не думай-действуй, после прочтения сжечь, просто так

20:16 

Nevermore.
23:38 

Nevermore.
Хм, меня ждёт таки насыщенный месяц. Первая половина, естессна, как и у каждого студента - сессия. Помимо этого, решила принять участие во флэшмобе "Месяц без жалоб", что для меня очень непривычно, нетипично и.. Я и без жалоб?? Что ж, попробуем-с.
Ну, и где-то на просторах интернета наткнулась на "Научись рисовать за 30 дней". Я тут посидела, подумала, а почему бы и нет? Хоть на что-то эта прекрасная сеть может и сгодиться. Хотя бы постигну, наконец, азы рисования.
Ещё хочу освоить технику быстрого чтения. Было бы весьма и весьма интересно научиться это делать.
Итог на сегодня: сдала экзамен не зная вытянувшего билета + сдала-то его на 10; научилась рисовать сферы. Люблю кружочки.
Всем мур.

@темы: просто так

23:42 

Nevermore.
23:00 

Nevermore.
При рождении тебе дали одно имя. При крещении - другое. Когда ты осознал себя как личность, ты выбрал себе третье имя. С появлением социальных сетей пошли четвёртые, пятые, шестые, седьмые и восьмые имена. И так до бесконечности. Теперь, каждый новый день проходит под другим именем. А просто потому, что это не важно. Не важно, как тебя называют другие, не важно, как себя называешь ты сам. «Что значит имя? Роза пахнет розой, хоть розой назови её, хоть нет.» А знаешь, что важно? Важно то, как ты себя ощущаешь, называясь тем или иным именем. Важны ощущения, которые возникают, когда тебя зовут другие.
Я - Кири.
Я - Гине.
Я - Риэль.
Я - Марк.
Я - Zess.
Я - ... .

@темы: просто так

23:44 

Nevermore.
Хм, надо как-то собраться с мыслями и начать.
А что начать, как начать и когда начать...а разве это имеет хоть какое-то значение?
Вот и я думаю, что нет.

"Что-то лирическое снова раздаётся из твоих колонок. Звук на минимуме, но мелодия разрывает тишину не хуже звука набата. Эти тихие ноты звучат громче собственных мыслей, заглушая их, делая этот глупый, навязчивый рой из переживаний чем-то незначительным, чем-то далёким. Ты растворяешься в звуках. Каждый новый виток мелодии уносит тебя всё дальше и дальше. Но какое-то непонятное замечание сбоку рушит всю магию. Ты недоволен, раздражён, но стараешься скрыть это. Ничего не несущий диалог заканчивается и тебя снова уносит на волнах музыки. Такой ласковой, такой...каким хочешь быть ты. Сводящим с ума, разрушающим барьеры. Но ты это просто ты. Ты это тот, кто живёт в этих строках, -здесь и сейчас. Ты, который честен со своими чувствами только на бумаге. Ты - это тихое щёлканье клавиатуры, ты - это еле слышные щелчки компьютерной мыши. Ты - это то, что тебя окружает и то, что тебя окружает - это ты. Ты в воздухе, ты в листьях растений, ты - это микроскопические частички пыли. Ты - это бродяга ветер, что раздувает твои занавески. Ты - это механический карандаш, мягко рисующий свои закорючки на плотной бумаге. Ты - это все твои невыполненные обещания, потому что выполненные уже не ты."

@темы: просто так

02:07 

Nevermore.
Я настолько в порядке, насколько "в порядке" может подойти ко всему, что случилось.
Теперь надежда на чувство самосохранения. Ведь тебя больше нет. И держать меня здесь больше некому, на данный момент.

@темы: просто так

01:39 

Nevermore.
Наступят времена, когда белые доспехи, обагренные кровью, почернеют. Доспехи же в крови очистятся, являя миру свою непорочность. Я боюсь и жду этого момента. Ибо это станет началом конца. Конец же обретет в этом своё начало.

@темы: просто так

13:49 

lock Доступ к записи ограничен

Nevermore.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:27 

lock Доступ к записи ограничен

Nevermore.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

swallow's nest

главная