• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: просто так (список заголовков)
23:57 

ыхыхы

Nevermore.
22:47 

С НОВЫМ ГОДОМ

Nevermore.
Сошел ли мир с ума, или это я? Забавные мысли вбрасывает Ben Howard. Прекрасны песни на темы, которые могут обсуждаться вечно. Каждый раз находишь для себя что-то новое.
Прошел я тут, кстати, тест на знание польского языка спустя два года после моей знаменательной поездки в Польшу. Очень даже неплохой результат, хочу сказать. Но нужно стремиться к большему. Определённо так!
А ещё сдалась последняя сессия перед госами. Сессия-регрессия, сессия-рецессия, сессия-рефлексия.
Всё. Мысля пока пропала. Надеюсь, не на следующие два месяца. А так с новым годом что ли всех. Он ведь уже того. Начался. Всем мур.

@темы: LoL, за чашкой камры, однажды вечером, просто так

20:49 

Безумец

Nevermore.
У кого вкусовые рецепторы сошли с ума, тот я. А иначе как назвать желание вгрызться в солёно-перчёный кусок вяленого мяса и заесть это всё рахат-лукумом, попутно впиваясь зубами в ароматный бок булочки с корицей да запивая всё имбирным чаем с лимоном, как не безумием?!
А как великолепно пахнет это мясо..а каково оно на вкус! Я в раю, в гастрономическом раю. И мне хорошо не смотря на боль в спине (позанимался, блин) и на завтрашнюю конференцию. Да, снова нытьё о конференции! А я и буду ныть, пока не закончится это адище, вот. А пока мне оооочень хорошо.
Или не очень...физически вот мне очень плохо. Я тяжело переношу длительную боль. Начинаю пускать слюни и реветь, закусывая уголки подушки, вот прям все по очереди! Слюнявятся больно быстро.
А морально мне хорошо. Специи и имбирный чай нещадно пекут в ротовой полости и... Боги, о еде я могу говорить часами, петь ей дифирамбы и вещать как я люблю совмещать несовместимое! Кроме селёдки с молоком, конечно.
Мамочки, что я несу.. Бред в массы, по ходу. Видимо, мне лучше идти и дописывать эту дрёбанную речь на завтрашнюю конференцию. А то её ещё и выучить надо.

@темы: за чашкой камры, LoL, навеяно, однажды вечером, просто так, сейчас самое время

19:52 

Третьего не дано

Nevermore.
То ли я ленивая задница, то ли у меня действительно всю прошлую неделю был зашквар и я не нашла в себе силы выкинуть всё сюда.
К сожалению, я не обладаю великолепной памятью, чтобы вспомнить все события прошлой недели, да и надо ли? Мне - нет. Отсутствующим читателям, впрочем, тоже. А значит солью сюда только запомнившееся.
А дела обстояли так: я не помню ничегошеньки что было до среды. Наверное, только лекцию по страноведению германии помню. Ибо Преподаватель (да-да, с большой буквы) мне бэзумно нравится, рассказывает он интересно, да и фидбэк, что ли, чувствуешь.
А нет, вру. Со среды ещё помню спонтанную встречу с братом подруги. Хорошо посидели, но мало. А всё благодаря сантехнику, который не пришел. Так вот, о чём пироги, болтали мы о разном, да вот зашла речь о программировании, тестировании и иже с ним. Я как тот пингвин, далёкий в смысле, а не то, что вы подумали! Хотя дело мне до того, что вы подумали... Ну и если ближе к телу, мне эта тема зашла и книга, которую присоветовали, активно читается параллельно с Мышью Вселенной 25. Кстати, тоже очень неплохая вещь. Тяжеловатая для кактуса-меня, но захватывающая и за героев боязно что-то. Спросить что ли у Демона, будет ли у них хэ?? Ну а пока читается читать буду. Понимаю вроде всё, а коли вопросы возникнут, благо, есть к кому обратиться.
Я вот думаю, почему за это тестирование взялась? Я же ни разу не программер. Так себе, ленивая тушка с любовью к прокрастинации, самобичеванию и отличным историям. Застряла я. Вот как в болоте. Тянет меня что-то вниз, вокруг трава одна, не держит, за мной в трясину скатывается. Видимо, пытаюсь найти что-то покрепче этого сухостоя. Берёзку там, ель на крайний случай.
Скажите, а как вы понимаете, что не прогрессируете, а деградируете? Интересно же..
Дальше был четверг, день студента, выступление перед скучающими второкурсниками и лицеистами, пары, которых не было, дом, торт, вино, истерика. Я даже почувствовала себя поээтом! Во!
Я влюблён как сука
Но теперь никогда этого не скажу
Мне хуёво
Прости что тебе это пишу
Как же я жалок
И пьян
Твой Касьян

Правда я котик?
Нет, то, что я ебанавт я знаю. И то что занимаюсь вечно церебральным сексом тоже. Причём сам себе. А будет ли это считаться церебральной мастурбацией??? Интереееесно.
Ну блин, алкоголь не мой друг, он вызывает у меня депрессяшку. Поэтому я не пью. Пока совсем не припечёт. А как припечёт - хавайся у бульбу па самыя памидоры, як гаварыцца. Я и так не самый выносимый человек, а под мухой - так и вообще...
Грустная это тема, не хочу больше говорить.
За четвергом, следуя моей и не только логике, шла пятница. Где я просто не пошел на пары. Мне было слишком всё равно, чтобы хоть как-то напрягаться и что-то делать. Да - плохо, да - отрабатывать придётся, да - плевала я на всё это с высокой колокольни да платочком активно помахивала.
А вот вееечером! Вечером была я на Фантастических тварях. Прекрасная картинка, волшебный сюжет и великолепные(!) великолепные(!!!) магические животные. Я влюблена, во всех и сразу! Так что сходите, вдруг не пожалеете.
Выходные так себе, нейтральненько прошли. Ровно и перед ноутом. Так что задерживать своё внимание на этом смысла нет. Ну разве что кому-то будет интересно, сколько кусков буженины я съела. А это уже сугубо моё дело. Вот.
А сегодня была довольно занимательная лекция с представителем из американского посольства в Беларуси. Очень обоятельный мужчина и рассказывал интересные вещи. Правда, вопросы мои ему от чего-то не понравились. Ну и ладно! Зато улыбка у него красивая! А у его помощника очень выразительные брови и лоб(!) и безумно уставшие глаза(!!). Вот. Как-то так.
Послезавтра у меня конференция, а я сижу тут, слушаю великолепного Макса Рихтера, и филоню безбожно. Щито поделать, как говорится.

@темы: сейчас самое время, просто так, после прочтения сжечь, однажды вечером, навеяно, за чашкой камры

23:40 

И я на память оставлю свои сигареты

Nevermore.
Сегодня было моё первое занятие на стрейчинге. Сказать по правде, я сначала очень сильно сомневалась туда идти. Мол, "я дерево-дуб и мне ничего не поможет". Так-то оно может и правда, только я не пробовала ничего менять. Прошлое добросовестно показывает, что не такой уж я и дуб, раз садилась на шпагат, могла просидеть в гранд плие и всё такое. Что ж, повторим молодость, забудем о старости.
Сегодня тянули руки и спину. Старые шрамы дают о себе знать, но кто сказал, что будет легко?
Мышцы уже начинает тянуть, болевых ощущений пока не наблюдается.
А вообще, интересно узнавать своё тело с разных сторон. Поразительно, на что оно бывает способно и какую боль может выдержать. Безусловно, мой страх боли никуда не делся. Но вместе с тем мне безумно интересно, как далеко смогу зайти и как далеко позволю себя затянуть.
Ладно, это всего лишь стрейчинг, всего лишь растяжка.
А ещё сегодня пошел снег. По настоящему пошел. Маленькая радость среди всей этой ерунды.
И напоследок, уж больно меня зацепила эта фотография. А так-то я не такой сентиментальный, правда! Ну и Питер ведь!

@темы: сейчас самое время, просто так, после прочтения сжечь, однажды вечером, навеяно, за чашкой камры, границы у тебя в голове

23:21 

Оргия праведников

Nevermore.
Последнее время меня часто преследует чувство дежавю. Это и странно, и интересно, и скрывается в основном в мелочах.
Btw были у меня "длинные" каникулы. Три дня вместо двух. Достижение, не правда ли? Я хотел провести долгожданные мини-каникулы активно и я их провёл. Например, стёр в кровь свои бедные пятки, промок под минским дождём, съел полкило сливочных эклеров и прекрасных безешек на удивление ничего не слиплось, а должно было, наговорился на недели вперёд, побывал на рок-выступлении группы, где ведущее соло на электрогитаре исполнялось на одной струне в принципе, неплохо, но уж больно чего-то не хватало. Тол ли оставшихся струн, то ли вокала. Склоняюсь к варианту со струнами, послушал несколько прекрасных каверов на довольно известные песни узнал только одну, но за такой голос как у солиста, можно было отдать если не всё, то многое и, наконец, съел свой макдак! Я с ума схожу по чизбургерам, солёной картошечке и сладкой коле. Щито поделать, в нашем колхозе такого добра нет. И не надо, если подумать.
Возвращаясь к концерту, хочется отметить, что даже там нашлось пара забавных девиц, выкрикивающих, что они хотят детей от участников группы. Мы с Солнышком переглянулись, хмыкнули и продолжили слушать музыку.
Солнышко или Соняша, она же Соняшник, она же Няшик, кому как удобно, привычно и всё такое смогла вытерпеть меня на протяжении всего дня. Последнее время это удаётся не всем. Просто я заметил, что частенько залипаю. То ли от недосыпа, то ли от туевой хучи немецкого...не могу знать. Как подумаю, что мне ещё 4 статьи прореферировать, хочется вздёрнуться.
Меня, кстати, сегодня немного похвалили что ли. Мол тему хорошо раскрыла, учла все пожелания, ещё бы ошибок поменьше, было бы вообще замечательно!
Вот...котик горд собой. Но когда вспоминаю про реферирование..пиздец. Полный пиздец. Я не могу эту чухню делать! Скучно, муторно, геморройно.
А ещё как подумаю, что эта хрень будет на госах..всё, аллес ист капут.
Ладно, если не стопарнусь, то скачусь в нытьё, что не есть хорошо.
А ещё работу бы найти на время практики..денюшки всегда нужны. Может, кому переводчик нужен? Ну, или там контрольные по английскому написать, сочинения там...
Ладно, потопал я дальше ксенотрах читать. Спокойной ночи что ли :-D

@музыка: Оргия праведников - Чёрная земля

@темы: сейчас самое время, просто так, однажды вечером, навеяно, за чашкой камры, LoL

23:48 

Лисы сбежали! Сбежали лисы!

Nevermore.
Я люблю обновляшки. И пусть сейчас самое начало ноября, у меня уже зима.
За пределами уютной норы - мороз, который приятно щиплет нос. И оставался бы подольше там, где ветра имеют дурную привычку продувать насквозь, да вот беда! Перчаток нет. Перчаток нет и лапы мёрзнут. Приходится отогревать окоченевшие о тёплые бока бесчисленных кружек ромашково-чабречного чая. Когда чай сменяет кофе, теряется сон. И вот, завернувшись в три пледа, понимаешь, что чего-то не хватает. Чего-то тёплого...батареи, например. И ты такой, пытаясь словить ускользающий сон (кофе, помните?), жмущийся спиной к батарее, укутанный в три пледа, думаешь, что безмерно счастлив.

@темы: сейчас самое время, просто так, однажды вечером, за чашкой камры

12:24 

Nevermore.
Жизнь и смерть – всего лишь два мгновенья.
Бесконечна только наша боль…


Вот так вот.
Когда пела эту песню случилось чудо: кошатина, будто что-то почувствовав, вскочила на колени и начала активно урчать в районе сердца.
Если подумать, то из меня не самый лучший утешитель, серьёзно. Я не знаю что нужно сделать, чтобы человеку полегчало. Только если просто быть рядом. Но разве этого достаточно?
Третий по счёту близкий мне человек переживает горе в моём присутствии. И если первый раз был в далёком детстве и не так запомнился, то от вчерашнего не только мурашки по коже. Там слоны топтались.
Смерть. Смерть это терминальная стадия организма. Все химико-биологические процессы прекращаются, клетки не делятся, не восстанавливаются, нервные клетки не передают никаких импульсов, лёгкие не качают воздух, а сердце не кончает кровь. Пустая оболочка. Справедливо ли отметить, что в отлаженном механизме стало чего-то недоставать, и эта большая штуковина, кусок биомассы, сломалась? Чего же недостаёт? Винтика? Микропроцессора? Ещё какой-то штуковины, которую можно увидеть и пощупать? Или..? Чего же не хватает, чтобы снова заставить эту штуковину функционировать? Что движет нами? Что заставляет работать эту большую штуку? Можно ли утверждать, что это душа?
У меня в голове сейчас не просто мешанина из эмоций и умозаключений. У меня есть подходящее слово - рвота. Круто, да? Представьте, что кто-то много чего-то съел, вскрыл вам черепушку и наполнил вашу голову полупереваренным содержимым своего желудка. Вот. В такую штуку теперь превратились мои мысли, чувства и иже с ними.
Зато я научилась играть на фортепиано часть Une vie d`amour. А что ещё можно придумать, чтобы заставить человека не думать?
Весь вчерашний день прошел в каких-то тупых видосиков, на которые смотришь сквозь слёзы,в каких-то разговорах, которые не значили ровным счётом ничего. Это был способ заглушить мысли о том, что волнует на самом деле. И постепенно все эти весёлые разговорчике скатывались к разговорам о жизни, смерти и есть ли там что-то за чертой. Быть может, там есть медовые облака, которые можно есть, трава из карамели и шоколадная земля. И всё, всё, что там есть - съедобно. Курить только нельзя. Но разве это не справедливая плата?
Это тяжело немножко, но так надо. Надо об этом говорить, надо это отпускать. Надо через это пройти.
Я тут перескакиваю с одной мысли на другую. Вот такая вот сумятица. Щито поделать, как грится.
Я знаю, что дальше всё будет хорошо. Жизнь же продолжается. И жить надо. Надо жить горя. Надо жить светя. Чтобы в нужный момент пришёл кто-то и затушил тебя, освобождая место новому огню. Ведь в помещении, где горит две свечи и нет притока свежего воздуха, потухнут обе.

Cкачать Шарль Азнавур Une vie d'amour бесплатно на pleer.com

@темы: сейчас самое время, просто так, после прочтения сжечь, писатель от слова "недо", однажды вечером, за чашкой камры

23:54 

Nevermore.
Есть куча вещей, которые я хочу написать, но так как я страдаю параличом перфекциониста грубо говоря, крайняя форма лени, тоооо я напишу, когда вернусь домой. Ибо давно уже надо было описать мою поездку в Питер. Руки чешутся, но не доходят. То фото не закачала, то то, то сё. А пока я стираю многодневную пыль с папиной клавиатуры. И это нормально. Пыль на клавиатуре, если возникнет вопрос "что нормально-то?". А ещё я люблю запятые. Готова, прямо, после, каждого, слова, ставить, запятые. Ибо "давайте делать паузы в словах", человечки.
Всем мур.

@темы: LoL, за чашкой камры, однажды вечером, просто так, сейчас самое время

22:19 

Nevermore.
Такими темпами у меня глаза скоро вытекут. Я вроде привыкла читать всё с телефона да с телефона, но понемногу начинаю ощущать последствия. В принципе, садить зрение немного увлекательно. Попадая в мир близоруких, всё вокруг преображается. Не видишь лиц людей, несовершенство окружающего мира.
Правда, вычесать глаза нахрен хочется всё чаще и сильнее.

Пы.Сы. Хотелось бы заполучить читалку раньше, чем полностью ослепну.

@темы: LoL, за чашкой камры, однажды вечером, просто так

14:40 

Nevermore.
Мы пошли на лето, но не дошли :D Любовь к дедлайнам дала большого такого пинка. Ну да ладно. Хоть малина досталась!


@темы: просто так, за чашкой камры

19:54 

Nevermore.
Мне почему-то вспомнились времена, когда я с самого первого сенсорного телефона набирала текст очередного фанфика и выкладывала на фикбук. Делалось это таким образом от того, что я была на занятиях или потому что происходило сие действие глубокой ночью, когда шум стационарного компьютера мог разбудить не только маму, но и парочку соседей - не помню. Да и к слову говоря - это не так уж и важно.
А почему вспомнилось? Наверное, потому что это был мой "пик" писательской карьеры, пополнение в рядах популярных йуных авторов и безмерная гордость и счастье за себя любимую. Не было сомнений "а что если не понравится?", "меня никто не будет читать". Я была...счастлива только от осознания что пишу и бонусом было признание таких же авторов как я. Меня распирало каждый раз, когда нужно было выкладывать главу.
Только вот...куда всё делось? Куда делась уверенность в том, что я делаю? Куда делась гордость за своё родное? Куда же делось счастье от того, что пишу?
Я ведь могу. Знаю, что могу. Но вот страх того, что могу оказаться непонятой, непризнанной, неоценённой останавливает меня, заставляет стоять на месте.
И как же это злит, друзья мои!
Я написала курсовую работу, темой которой был страх. Но избавиться от этого чувства я, увы, не могу.
Да и кого я обманываю. Я ведь даже не пытаюсь с ним бороться. Мне проще уткнуться в экран ноутбука в поисках очередного сериала или фильма и провисать в них сутки напролёт, постепенно деградируя.
Жалкое зрелище, безумно жалкое.
Сидеть, жалеть себя, признавать свои слабости, саркастически улыбаться и ничего, ничего не делать. Продолжать топтаться на месте, постепенно пятясь назад.
От этого хочется раскрошить костяшки пальцев о какую-нибудь бетонную стену, чтобы почувствовать, что ты ещё живой. Неправильный по собственным меркам, но живой, дышащий.
Иногда я хочу взять себя в руки и начать снова бороться, а не плыть по течению. Но внезапно появляются мысли "зачем, для чего, и так пойдёт" и всё моё желание испаряется. Тает на ветру, как клубы сизого сигаретного дыма. И жаль, что этот дым не принимает очертания любимых фантастических зверушек. Не заслужила?
Приходит осознание, если я продолжу такой пассивный образ жизни, то произойдёт что-то страшное и непоправимое, что изменит в корне моё жалкое существование. И вот вроде бы и хотелось, чтобы это "что-то" произошло, но чёрт побери! Лучше я так поднапрягусь и начну менять что-то или всё. Я не хочу чего-то страшного и непоправимого в своей жизни. Я просто хочу творить то, что будет приносить мне радость и, по возможности, радовать и моих близких.
Поэтому, Великое Нечто, или даже Великое Ничто, ты не происходи пока, хорошо? Ты подожди немножко, я уже поднимаюсь с колен. Потерпи и тебе не придётся ничего делать, я сама. Я всегда, когда мне предлагают помощь, твержу сама да сама. Но в итоге я принимаю чью-то помощь. Но не в этот раз. В этот раз я правда сама. Я справлюсь. Ты подожди и увидишь. Обязательно увидишь.
А пока мне нужно сбросить эти камни, чтобы снова научиться летать.

@темы: не думай-действуй, автора не пинать, за чашкой камры, сейчас самое время, просто так, после прочтения сжечь, писатель от слова "недо", однажды вечером

20:58 

Nevermore.
И всё же я с ума схожу по серому, чёрному, красному и их оттенкам.
Какая-то болезненная любовь выходит, ибо её я переношу везде и всюду. И не моя вина что это так! Или моя...
Блин, так хочется с кем-то поболтать обо всякой бредятине... Мангу там яойную или сёнэн-айную пообсуджать, повизжать об очередном более-менее хорошем слэшерском романе. Между прочим Водлейс написал\а очешуенную историю про уголовников! Это была настолько залипательная штука, что я читала, помню, в ущерб своего курсача. А еперь хочется рекомендовать всем-всем, но... У меня друзей-яойщиков-то как бэ и нет, а те, кто есть, заняты и им не до этого.
Вот я рыдаю и маюсь об отсутствии друга-слэшер под боком.
Это как-то жёстко, когда твои друзья тебе вечно повторяют "о боооже, опять ты о своих мужиках", "вечно ты мужиков страхиваешь". А что мужиков? Девушек, кстати, тоже могу. Но нет! Начнётся "девушек хоть не трожь!"
Грррррр.
Вт и остаётся что в тайне ото всех фапать на сильных мира сего. А ещё более в тайне на слабых мира сего бггг. И только фб и зфб оказались отрадой, что удивительно для меня, счессн слово. Там такие ламповые люди, особенно те, с кем удалось в командах побывать. Талантливые артеры, райтеры, виддеры...
Ох...что-то меня на поболтать пропёрло немного... Бывает, что уж тут.
А теперь и правлда пойду, но обещаю вернуться, ахах. Как будто кого-то волнует, вернусь я или нет.

@темы: автора не пинать, за чашкой камры, однажды вечером, после прочтения сжечь, просто так

20:13 

Nevermore.
Котик тут серьёзно решил научиться рисовать, да. Каждый день понемногу я мучаю чистые листы. Каждый день становится всё меньше оных в моём любимом блокноте. И я знаю, что мне придётся исписать ни один, ни два и ни три блокнота, пока я смогу хотя бы сносно рисовать.
Меня очень печалит, что я не могу по щелчку пальцев создать шедевр, от которого бы даже у Лео да Винчи глаза на лоб полезли.
Мне говорят, что я умею ждать. Это правда, ждать я умею, да вот только я жутко не терпелив! Не смотря что только и делаю в последнее время, что выжидаю.
А ещё недавно пришла на ум такая мысль, мол нельзя ждать большего от людей, только от себя самого. И рассчитывать можно тоже только на себя. Насчёт последнего я дико спорю сама с собой вот уже как сутки. А вот первое стремится стать одной из непреложных истин для меня. Я даже знаю почему. Может быть, когда я осознаю одну ситуацию , которая меня немного расстроила, целиком, я смогу ею поделиться и тут. Это окажется весьма неплохим объяснением к тому, что не нужно ждать большего от других людей.
Ну а пока всё.

@темы: за чашкой камры, однажды вечером, после прочтения сжечь, просто так

22:28 

Nevermore.
Так, основной заряд негатива я уже слила, а поэтому могу дышать спокойно и размеренно, не срываясь на "фе", "бе" и "квак". Эта тема не стара, не нова и безумно актуальна. Без посвящения, но думаю, что меня поймёт хоть кто-то.
Многие встречали такой феномен, мол "живи и поступай как тебе хочется", "ты уже взрослый\взрослая, можешь делать всё, что душе угодно", "я\мы тебя примем любым\любой", "твои решения не отразятся на нашем мнении о тебе, на нашей любви к тебе".Здорово, правда? Всегда приятно услышать такие слова, в любом возрасте и при любых обстоятельствах.
А на деле? Ребята, все мы знаем, что получаем на самом деле. И я безмерно рада за тех, у кого эти слова подтверждаются, что бы они не натворили.И мне дико обидно за тех, кто получает в ответ не "всё отлично", "мы тебя понимаем", "конечно, что-то изменится, но не наше отношение", а "нет, я этого не понимаю, не принимаю и не хочу даже говорить об этом". На таких моментах у меня просто слов нет. Хочется подойти вплотную и заорать в лицо. Не важно что. Можно просто проораться маленько.
Грустно это всё. Безмерно грустно.

@темы: за чашкой камры, однажды вечером, после прочтения сжечь, просто так, сейчас самое время

10:14 

Nevermore.
11:39 

Nevermore.
Я маленький старый ленивый склерозник. Jojen Reed сделала для меня шикарный коллаж, в котором отображено если не всё, то уж точно большая половина меня :heart:

А ещё и музыку атмосферную прикрепила.


Люблю Джо.

@темы: просто так, за чашкой камры

09:50 

Nevermore.
Варить кофе по утрам для себя - не блажь, а прямая необходимость. Ведь больше некому, а так можно представить, что всё же есть для кого. В джезве кофе хватает на двоих. Вот и остаётся эта призрачная вера в то, что кто-нибудь особенно близкий позвонит в твою дверь, а у тебя готов для него горячий ароматный кофе.
Когда мы встретимся, я обязательно его тебя сварю. Обещаю.

@темы: сейчас самое время, просто так, после прочтения сжечь

12:01 

Nevermore.
Я очень хочу научиться рисовать. Просто безумно. Но когда у меня не получается, я начинаю затухать. Как свечка без кислорода. Я пытаюсь с этим бороться, но как же тяжело победить собственную природу! Как же тяжело менять ход вещей. Ведь каждый раз, когда я нахожу что-то что мне нравится и хотелось бы делать, а не получается, я бросаю это дело и никогда к нему не возвращаюсь.
Интересно...Когда я пойму, что у меня не получается жить как хочется, что я тогда захочу предпринять? Чисто гипотетически.

@темы: за чашкой камры, не думай-действуй, после прочтения сжечь, просто так

20:16 

Nevermore.

swallow's nest

главная