• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:38 

Nevermore.
Как же мне выворачивает бедренные кости. В принципе, мне их на самом деле приходится выворачивать. Я ж шпагат хочу, а у меня бёдра не выкручиваются в нужную сторону. Они у меня внутрь всё пытаются уйти, а нужно наоборот. Больно, очень больно. Но делать-то нечего. Приходится выворачивать и терпеть. Зато боль дисциплинирует. А вы попробуйте ходить сутки напролёт и игнорировать неприятные ощущения в ногах, при этом находиться в хорошем настроении и не срываться на окружающих.
А ещё, кажется, я обленился чуток. Поэтому сейчас допишу то, что хотел, и уйду писать черновик плана конспекта.
Кстати, вчера разговаривал с немцем. У него такой акцент забавный! Говорил, впрочем, по большей части на английском, но и две минуты на немецком удалось поболтать. Опыт! Опыт, итить вашу налево.
До дня "Хэ" осталась ровно неделя. Там я упьюсь виноградным соком с радости или горя. Собираюсь прощупать, где можно купить крысу и клетку для неё.
Я жду и одновременно безумно боюсь своего распреда. Ой, чую, будет очень весело. До слёз.
И я решил не идти на выпускной! Добби свободен от бремени, которое он не в силах вынести. Соберусь со своими котанами и отмечу так, как хочется мне. Это будет тихая, спокойная вечерняя попойка, бггг. И я знаю уже расписание своих госов. Поэтому лучше уже садиться за написание диплома, да-да. Материал есть, а желания нет. Жаль, что мне не нравится тема моего диплома.
Ладно, хорошего всем дня! И мне в том числе ,)

@темы: за чашкой камры, навеяно, просто так

21:21 

Унитаз наоборот.

Nevermore.
Кажется, меня затянуло в кровать, диван и плед. Как же я люблю выходные! Это самые лучшие дни для полного ничегонеделания. Ты спокойно можешь не спать всю ночь и отсыпаться утром, или же спать столько, сколько захочешь. Особенно идеальны мои выходные. Матушка обычно куда-то уезжает и я остаюсь полностью в своём распоряжении. Ем что хочу, сплю до скольки хочу, делаю что хочу или же не делаю то, что совершенно не хочу. Рай просто. Обычно я не высовываю нос на выходных. Сижу дома в тишине и спокойствии, попиваю чай, кофе, какаушку в своё удовольствие, читаю или смотрю что-нибудь. Разве не рай? А иногда, в особые дни, которых насчитывается не так уж и много, меня дома не бывает вообще. Мою любовь к сидению дома разделяет любовь к разъездам. Да хоть куда! Это может быть поездка в "соседний" дом, город, страну. За бугор удаётся выбираться не так часто, а вот по областным центрам стабильно раз-два в месяц. Вот такой вот парадокс. И дома сидеть хочется и разъезжать по всяким местам. Двойственность натуры, она такая :-D
Я тут собирался про трудовыебудни преподавателя-практиканта рассказать. Ммм...с одной стороны это легко и напряженно - сидеть два часа в школе и имея выходным днём понедельник. С другой стороны - куча геморроя в виде отчётов, планов-конспектов и подготовки, непосредственно, к самому уроку. Иногда сижу до трёх ночи, только бы придумать что-то интересное. Вот так-то.
Но у меня радостная новость! Для меня, конечно. Осталось всего шесть уроков немецкого языка. Шесть, КАРЛ! И Добби будет свободен от преподавания языка, в котором он сам плавает. Это меня очень бесит. Вот если бы его ещё годик поизучать...вот тогда я бы согласился обучать детишек этому прекрасному, логичному и структурированному языку. А так как у меня пробелов выше крыши, я чувствую себя немного неудобно в роли преподавателя.
А ещё мне немного грустно в последнее время. Пытаюсь всякими способами избавиться от этой грусти, но что-то как-то слабовато выходит.
А теперь пойду закинусь допингом в виде кофе или ещё чего бодрящего и займусь подработкой. Когда тебе нужны деньги на что-то материальное, хочешь-не хочешь а работать начнёшь. Но для меня вообще прогресс! Я ведь лениивожопая тварюжка. А тут немного из зоны комфорта приходится вылазить. Пожелайте мне удачи, пожалуйста, чтобы я не бросил это хорошее дело на полпути, как я всегда поступаю.
tschüsikovski, Kätzchenen!

@темы: сейчас самое время, просто так, однажды вечером, навеяно, за чашкой камры

00:07 

Nevermore.
А ещё самое время для весеннего оформления! Маки в студию! Маки и чай. Ибо сейчас самое

@темы: сейчас самое время, просто так, за чашкой камры

23:52 

Всё идёт...по плану?

Nevermore.
Кажется, зима кончилась. Нет, серьёзно. Кончилась зима, а на календаре отсвечивает 16 марта. Времени до дня "Хэ" осталось совсем немного. всего 12 дней и я узнаю, где придётся коротать такие долгие и такие короткие два года. Не питаю иллюзий, не строю догадок. Я к этому шел все пять лет. Пришло время платить за свои ошибки, как-то так.
Но хватит о грустном! Меня тут не было два месяца, хотя два месяца я тут был. Но немного не так.
Окончилась очередная ЗФБ. Это было бы вообще чудесное время, если бы не практика. Я знал, что будет тяжеловато. Но я не был готов к тому, что стану приползать домой трупиком. Так-то.
Что же ещё случилось за эти два месяца? Я побывал в Москве! В, как многие говорят, большой, холодной, серой, нелюдимой Москве. И мне хотелось бы крикнуть, что всё врут! Город как город. Город со своими достоинствами и недостатками.
А теперь немного про мои "приключения".
1. Началось всё с того, что меня обозвали халявщиком! А всё потому, что в день своего рождения у нас можно прокатиться на маршрутке Барановичи-Минск очень даже бесплатно. Чуваки! Я сэкономил 6 рэ на дороге и получил кучу кучу хорошего настроения и чувство собственного превосходства в придачу. Меня встретил Соняшик и провела на автобус, успев рассказать о том, что благодаря стогу сена лишилась слуха на одно ухо. Мы два часа ловили фейспалмы и не могли понять, как это так! А ещё мне хотелось прибить того гада, что покалечил моего друга.
2. Потом была ммм...не самая удобная и приятная поездка за всю мою историю путешествий. Дорога была отвратная, меня трясло как кленовый лист на сильном ветру, я практически не спал. А потом весь день был как сонная муха. Счастливая, но очень сонная.
3. В итоге я приехал на Белорусский вокзал и...потерялся. Да, я потерялся. В первые пять минут, имея при себе карту. Я просто не нашёл...проход под мостом для человеков. Для железных агрегатов нашел, а для человеков - нет. В общем, я пилил полчаса в совершенно противоположную сторону от той, куда мне было на самом деле нужно. За эти небольшие полчаса, пока я шёл и любовался лёгким снегом и прекрасной ночной Москвой, рядом со мной пару раз останавливались подозрительные машины. Одни просто останавливались и не видя реакции - уезжали, из других доносилось глухое "такси не нужно?". Два раза это было действительно такси. С шашечками. И один раз остановились и бибикнули. Нет, ну за кого они людей принимают! Разбибикались тут. Машины я стойко игнорировал. Пришлось проигнорировать и компашку каких-то чуваков, которые шли за мной. Я же не параноик! И просто было по пути в пять часов утра!
4. Мне пришлось вернуться к пункту своей высадки, где я забрёл в Косту и спросил у слегка замученной девушки, как мне добраться до нужной улицы. Она мне даже показала, где находится переход под мостом для человеков! Обожаю Косту! Нужный переход нашёл быстро, так же быстро нашёл и необходимый бульвар. Однако, там столкнулся ещё с одно проблемой: развилка. Тут мне помог дежуривший то ли полицейский, то ли какой-то частный охранник. И до хостела я добрался без происшествий. Только люди, пялящиеся, меня немного нервировали. Я привык что везде, где я был раньше, до прохожих дела нет. А тут стоят и пялятся! Но! Могу всё это свалить на то, что я был страшный, уставший, очкастый и мне всё могло показаться.
5. Я добрался до хостела, доплатил за ранний въезд и вырубился. Лучше бы не делал этого. Если бы вообще не ложился, то было бы легче пержить день. Но, как есть. Я поспал, поел и поехал на встречу с Таро, Джедом и Ызаргой.
Ааааа! Они офигенные, просто невероятно офигенные!
Правда я вёл себя немного как даунёнок. Во-первых сидел и лыбился. Что ж они бедные обо мне подумали..даже представлять не хочется. Но...чёрт, это моя нормальная реакция, когда я первый раз встречаюсь с людьми. В смысле, с живыми людьми, да, с которыми хотелось увидеться. Я, правда, ничего не могу с собой поделать, но эта реакция от первой встречи..она у меня всегда такая. Сижу, лыблюсь, слушаю. Вот. В диалоге почти не принимаю участие. И было немного волнительно. Они такие классные..ая это я. Самый обычный.
Но для меня это были чудесные несколько часов! Такие тёплые и уютные..не хотелось даже прерываться, вот :shuffle2:
И я вот надеюсь, что эти посиделки были не последними. Очень хочу в это верить :shy:
6. Потом мы с Таро потопали на концерт Облака. В принципе, было неплохо. Ребята сыграли свою программу, как я и предполагал, меня прорвало на самых любимых песнях ,всплакнул, утёр слезу, и дальше залипал на то, как Таро рисует. Попутно я перетаскал кучу халявных мятных(!!!) зубочисток. Вот кто-то привозит кучу фоток и сувениров из путешествий, а я привожу забавные моменты, порционный сахар и зубочистки.
7. После концерта меня ждал мой праздничный чизбургер!!! А ещё я подарил небольшой подарок Таро, в честь прошедшего др. Кажется, он ему и правда понравился. И я безумно счастлив от этого...ибо очень волновался. Всегда волнительно кому-то что-то дарить. Ну, и на этой ноте мы расстались до следующего вечера.
8. Наконец-то встретился с Аннушкой! Почти год не виделись с её последнего приезда. Погуляли по Москве, посетили площадь, посмотрели на мавзолей, полюбовались сменой караула, в ГУМе попускали слюни на вещи с ценником "дохуя", залезли туда, куда типа нельзя было посторонним и смотались раньше, чем кто-то заподозрил неладное.
Я обожаю Аньку. Ведь только с ней можно делать некоторые вещи. Например бегать по Арбату от короля Джулиана, обнимашкаться с Тигрой, а ещё бродить по тату салонам. На Арбате интересные тату-салоны, скажу я вам! В обоих были черепахи. В первом салоне, где мы были, черепаху звали Собачка и она в прошлой жизни была, по ходу, питбулем. Это маленькое существо чуть стекло аквариума не раздолбало, только чтобы сожрать мою руку. Во втором салоне были на удивление очень меланхоличные черепахи. Они никак не отреагировали на моё пятиминутное появление в их долгой и неторопливой жизни. Зато у этих черепах был пирсинг! Пирсинг в панцирях! Смотрелось прикольно.
А потом мы поехали на Поклонку, любоваться Ледяной Москвой. Любовались мы за забором, но и этого хватило. Куда более увлекательнее было отжимать у детей качели на площадке рядом и кататься на них! Это было офигенно! Особенно качеля-гамак. Вот с неё я бы вообще не слазил.
В очередной раз полюбовался ночной Москвой. Она мне безумно напомнила ночной Брюссель. Такой же красивый ночью и невыразительный днём. Быть может, дело в том, что и в Брюсселе и в Москве я был зимой.
Далее мы, основательно подмёрзшие, забились в шоколадницу, где я пил офигенное какао! И лазанья там была великолепная.
Распрощались мы с Анькой и на следующий мой приезд она обещала подарить мне Москву и свозить на ВДНХ. Скорей бы лето.
9. А потом до автобуса я был с пушистым. Я, как обычно, рассказывал какую-то чепуху и был поглажен! Ыыыыы.
Короткое прощание в метро и дорога домой. В этот раз я спал как убитый все десять часов, чем загнал матушку в предобморочное состояние, ибо не брал трубку.
Эти два дня вдохнули в меня жизнь на пару недель. Я был безумно счастлив эти два дня и очень благодарен тем людям, кто подарил мне это счастье. Спасибо, ребят. Большое-большое спасибо!
И уехал я обратно домой, к матушке, кошаке, практике и к моим.
И настолько был задолбан, что только сейчас, спустя почти месяц, смог забраться и всё внятно рассказать.
Ждите в эфире завтра! Расскажу про трудовыебудни учителя-практиканта немецкого языка.

@темы: за чашкой камры, однажды вечером, после прочтения сжечь, просто так, сейчас самое время

23:57 

ыхыхы

Nevermore.
22:47 

С НОВЫМ ГОДОМ

Nevermore.
Сошел ли мир с ума, или это я? Забавные мысли вбрасывает Ben Howard. Прекрасны песни на темы, которые могут обсуждаться вечно. Каждый раз находишь для себя что-то новое.
Прошел я тут, кстати, тест на знание польского языка спустя два года после моей знаменательной поездки в Польшу. Очень даже неплохой результат, хочу сказать. Но нужно стремиться к большему. Определённо так!
А ещё сдалась последняя сессия перед госами. Сессия-регрессия, сессия-рецессия, сессия-рефлексия.
Всё. Мысля пока пропала. Надеюсь, не на следующие два месяца. А так с новым годом что ли всех. Он ведь уже того. Начался. Всем мур.

@темы: LoL, за чашкой камры, однажды вечером, просто так

20:49 

Безумец

Nevermore.
У кого вкусовые рецепторы сошли с ума, тот я. А иначе как назвать желание вгрызться в солёно-перчёный кусок вяленого мяса и заесть это всё рахат-лукумом, попутно впиваясь зубами в ароматный бок булочки с корицей да запивая всё имбирным чаем с лимоном, как не безумием?!
А как великолепно пахнет это мясо..а каково оно на вкус! Я в раю, в гастрономическом раю. И мне хорошо не смотря на боль в спине (позанимался, блин) и на завтрашнюю конференцию. Да, снова нытьё о конференции! А я и буду ныть, пока не закончится это адище, вот. А пока мне оооочень хорошо.
Или не очень...физически вот мне очень плохо. Я тяжело переношу длительную боль. Начинаю пускать слюни и реветь, закусывая уголки подушки, вот прям все по очереди! Слюнявятся больно быстро.
А морально мне хорошо. Специи и имбирный чай нещадно пекут в ротовой полости и... Боги, о еде я могу говорить часами, петь ей дифирамбы и вещать как я люблю совмещать несовместимое! Кроме селёдки с молоком, конечно.
Мамочки, что я несу.. Бред в массы, по ходу. Видимо, мне лучше идти и дописывать эту дрёбанную речь на завтрашнюю конференцию. А то её ещё и выучить надо.

@темы: за чашкой камры, LoL, навеяно, однажды вечером, просто так, сейчас самое время

19:52 

Третьего не дано

Nevermore.
То ли я ленивая задница, то ли у меня действительно всю прошлую неделю был зашквар и я не нашла в себе силы выкинуть всё сюда.
К сожалению, я не обладаю великолепной памятью, чтобы вспомнить все события прошлой недели, да и надо ли? Мне - нет. Отсутствующим читателям, впрочем, тоже. А значит солью сюда только запомнившееся.
А дела обстояли так: я не помню ничегошеньки что было до среды. Наверное, только лекцию по страноведению германии помню. Ибо Преподаватель (да-да, с большой буквы) мне бэзумно нравится, рассказывает он интересно, да и фидбэк, что ли, чувствуешь.
А нет, вру. Со среды ещё помню спонтанную встречу с братом подруги. Хорошо посидели, но мало. А всё благодаря сантехнику, который не пришел. Так вот, о чём пироги, болтали мы о разном, да вот зашла речь о программировании, тестировании и иже с ним. Я как тот пингвин, далёкий в смысле, а не то, что вы подумали! Хотя дело мне до того, что вы подумали... Ну и если ближе к телу, мне эта тема зашла и книга, которую присоветовали, активно читается параллельно с Мышью Вселенной 25. Кстати, тоже очень неплохая вещь. Тяжеловатая для кактуса-меня, но захватывающая и за героев боязно что-то. Спросить что ли у Демона, будет ли у них хэ?? Ну а пока читается читать буду. Понимаю вроде всё, а коли вопросы возникнут, благо, есть к кому обратиться.
Я вот думаю, почему за это тестирование взялась? Я же ни разу не программер. Так себе, ленивая тушка с любовью к прокрастинации, самобичеванию и отличным историям. Застряла я. Вот как в болоте. Тянет меня что-то вниз, вокруг трава одна, не держит, за мной в трясину скатывается. Видимо, пытаюсь найти что-то покрепче этого сухостоя. Берёзку там, ель на крайний случай.
Скажите, а как вы понимаете, что не прогрессируете, а деградируете? Интересно же..
Дальше был четверг, день студента, выступление перед скучающими второкурсниками и лицеистами, пары, которых не было, дом, торт, вино, истерика. Я даже почувствовала себя поээтом! Во!
Я влюблён как сука
Но теперь никогда этого не скажу
Мне хуёво
Прости что тебе это пишу
Как же я жалок
И пьян
Твой Касьян

Правда я котик?
Нет, то, что я ебанавт я знаю. И то что занимаюсь вечно церебральным сексом тоже. Причём сам себе. А будет ли это считаться церебральной мастурбацией??? Интереееесно.
Ну блин, алкоголь не мой друг, он вызывает у меня депрессяшку. Поэтому я не пью. Пока совсем не припечёт. А как припечёт - хавайся у бульбу па самыя памидоры, як гаварыцца. Я и так не самый выносимый человек, а под мухой - так и вообще...
Грустная это тема, не хочу больше говорить.
За четвергом, следуя моей и не только логике, шла пятница. Где я просто не пошел на пары. Мне было слишком всё равно, чтобы хоть как-то напрягаться и что-то делать. Да - плохо, да - отрабатывать придётся, да - плевала я на всё это с высокой колокольни да платочком активно помахивала.
А вот вееечером! Вечером была я на Фантастических тварях. Прекрасная картинка, волшебный сюжет и великолепные(!) великолепные(!!!) магические животные. Я влюблена, во всех и сразу! Так что сходите, вдруг не пожалеете.
Выходные так себе, нейтральненько прошли. Ровно и перед ноутом. Так что задерживать своё внимание на этом смысла нет. Ну разве что кому-то будет интересно, сколько кусков буженины я съела. А это уже сугубо моё дело. Вот.
А сегодня была довольно занимательная лекция с представителем из американского посольства в Беларуси. Очень обоятельный мужчина и рассказывал интересные вещи. Правда, вопросы мои ему от чего-то не понравились. Ну и ладно! Зато улыбка у него красивая! А у его помощника очень выразительные брови и лоб(!) и безумно уставшие глаза(!!). Вот. Как-то так.
Послезавтра у меня конференция, а я сижу тут, слушаю великолепного Макса Рихтера, и филоню безбожно. Щито поделать, как говорится.

@темы: сейчас самое время, просто так, после прочтения сжечь, однажды вечером, навеяно, за чашкой камры

23:20 

"Лёшевские бомбы"

Nevermore.
Я зааааааееееебаааааалсяяяяя. Вот. Короче, по порядке.
Неделька была из разряда "мать моя, роди ж меня обратно!"
Каждый день по два немецких и английских и форменное разжижение мозга гарантировано. Ну, если не разжижение, то вскипание уж точно.
Это был раз.
Два-с был, когда меня уведомили, что мы едем на проводы. Долгие проводы - лишние слёзы, имхо же! Братика в армию забирают. Если в начале недели я был немного расстроен и огорошен ей новостью, то ближе к пятнице понял, что МЕНЯ ОЖИДАЕТ БЕСПЛАТНЫЙ ХАВЧИК! МНОГО! ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ! Однако, как ни прискорбно, за последнее время мой желудок отвык от такого количества пищи. Просто в повседневной жизни я ем совсем немного. Ну, с тех пор, как уехал из поляндии, да. И вот такая обжираловка творит форменный 3.14здец с моим желудком. Повезло, что кишечник у меня "прямой", тобишь с какой скоростью всё вошло, с такой же и вышло :-D
Бггг, ещё про мои органы пищеварения или достаточно?
Короче, вчера я нажрался как тварь и жалею лишь об одном...ЧТО НЕ ВОШЛО БОЛЬШЕ! БОЛЬШЕ ЕДЫ, МУАХАХАХА. Еды и сна.
А вот воскресенье начиналось замечательно! В час, блин, дня! Ну я с кровати в час встал, а проснулся так в 9-10. Режим, что б его.
Ну и проснулся во мне альтруизм! Я типа прибраться решил. \светится от гордости\ Да так заубирался...что у меня кожа на пятке треснула и залила всё кровью настолько, что приходилось перемывать пол. От крови. Госссподи ,что за идиотиииизм. Пятка, ты не права была в этой ситуации.
Так-с, потом была типология, даааааа. УСР, будь он неладен. Повезло, что меня взяли в тройку таких же лентяев, как я, и мы сообразили этот УСР на четверых. Кто молодцы? Осталось только переписать всё это в тетрадь. Брееееед, ну ё-маё.
И вот в промежуток между уборкой и типологией...мне прихватывает спину. Больно. Очень. Сидеть больно, лежать больно, стоять...иногда больно. Вот. Не люблю когда больно. Я тогда злой, рассеянный. Читаю одно, а вижу другое. Вот и во фразе "лашевские бомбочки" прочёл "Лёшевские бомбы", if u know what i mean, dear friends.
Поэтому а не пойти бы мне спать! а не пойти
А пока ловите шлюшку-кофе. Если б не он, быть бы мне корицей по ободку джезвы.

@темы: LoL, за чашкой камры, однажды вечером, сейчас самое время

23:40 

И я на память оставлю свои сигареты

Nevermore.
Сегодня было моё первое занятие на стрейчинге. Сказать по правде, я сначала очень сильно сомневалась туда идти. Мол, "я дерево-дуб и мне ничего не поможет". Так-то оно может и правда, только я не пробовала ничего менять. Прошлое добросовестно показывает, что не такой уж я и дуб, раз садилась на шпагат, могла просидеть в гранд плие и всё такое. Что ж, повторим молодость, забудем о старости.
Сегодня тянули руки и спину. Старые шрамы дают о себе знать, но кто сказал, что будет легко?
Мышцы уже начинает тянуть, болевых ощущений пока не наблюдается.
А вообще, интересно узнавать своё тело с разных сторон. Поразительно, на что оно бывает способно и какую боль может выдержать. Безусловно, мой страх боли никуда не делся. Но вместе с тем мне безумно интересно, как далеко смогу зайти и как далеко позволю себя затянуть.
Ладно, это всего лишь стрейчинг, всего лишь растяжка.
А ещё сегодня пошел снег. По настоящему пошел. Маленькая радость среди всей этой ерунды.
И напоследок, уж больно меня зацепила эта фотография. А так-то я не такой сентиментальный, правда! Ну и Питер ведь!

@темы: сейчас самое время, просто так, после прочтения сжечь, однажды вечером, навеяно, за чашкой камры, границы у тебя в голове

23:32 

Nevermore.
Это так забавно, если честно, писать в молоко. Никто не прочтёт, никто не осудит, никто не похвалит. А можно я тут в любви признаюсь? Вроде и признаюсь и не спалюсь...круто, да?
Я тут давеча по случайным дневникам шарил. Сколько же тут мёртвых душ!
Мне даже немного грустно стало. Наверное от того, что почти все последние записи "мёртвых душ" были такие грустные, отчаянные...
Так вот, я люблю тебя, ********! :Р

@темы: однажды вечером, :3, LoL, навеяно, за чашкой камры, надежда-глупое чувство, после прочтения сжечь

23:21 

Оргия праведников

Nevermore.
Последнее время меня часто преследует чувство дежавю. Это и странно, и интересно, и скрывается в основном в мелочах.
Btw были у меня "длинные" каникулы. Три дня вместо двух. Достижение, не правда ли? Я хотел провести долгожданные мини-каникулы активно и я их провёл. Например, стёр в кровь свои бедные пятки, промок под минским дождём, съел полкило сливочных эклеров и прекрасных безешек на удивление ничего не слиплось, а должно было, наговорился на недели вперёд, побывал на рок-выступлении группы, где ведущее соло на электрогитаре исполнялось на одной струне в принципе, неплохо, но уж больно чего-то не хватало. Тол ли оставшихся струн, то ли вокала. Склоняюсь к варианту со струнами, послушал несколько прекрасных каверов на довольно известные песни узнал только одну, но за такой голос как у солиста, можно было отдать если не всё, то многое и, наконец, съел свой макдак! Я с ума схожу по чизбургерам, солёной картошечке и сладкой коле. Щито поделать, в нашем колхозе такого добра нет. И не надо, если подумать.
Возвращаясь к концерту, хочется отметить, что даже там нашлось пара забавных девиц, выкрикивающих, что они хотят детей от участников группы. Мы с Солнышком переглянулись, хмыкнули и продолжили слушать музыку.
Солнышко или Соняша, она же Соняшник, она же Няшик, кому как удобно, привычно и всё такое смогла вытерпеть меня на протяжении всего дня. Последнее время это удаётся не всем. Просто я заметил, что частенько залипаю. То ли от недосыпа, то ли от туевой хучи немецкого...не могу знать. Как подумаю, что мне ещё 4 статьи прореферировать, хочется вздёрнуться.
Меня, кстати, сегодня немного похвалили что ли. Мол тему хорошо раскрыла, учла все пожелания, ещё бы ошибок поменьше, было бы вообще замечательно!
Вот...котик горд собой. Но когда вспоминаю про реферирование..пиздец. Полный пиздец. Я не могу эту чухню делать! Скучно, муторно, геморройно.
А ещё как подумаю, что эта хрень будет на госах..всё, аллес ист капут.
Ладно, если не стопарнусь, то скачусь в нытьё, что не есть хорошо.
А ещё работу бы найти на время практики..денюшки всегда нужны. Может, кому переводчик нужен? Ну, или там контрольные по английскому написать, сочинения там...
Ладно, потопал я дальше ксенотрах читать. Спокойной ночи что ли :-D

@музыка: Оргия праведников - Чёрная земля

@темы: сейчас самое время, просто так, однажды вечером, навеяно, за чашкой камры, LoL

00:08 

На листе густо, в голове пусто.

Nevermore.
Вот я и послушал новый альбом Мельницы. Красив, изящен. Но пока меня подцепили только две песни. Думаю, послушаю ещё с неделю. Может, что изменится?
На очереди в плейлисте - Сплин. Что же ты делаешь, Васильев Саша? Что же ты делаешь...

@темы: сейчас самое время, после прочтения сжечь, однажды вечером, за чашкой камры

23:48 

Лисы сбежали! Сбежали лисы!

Nevermore.
Я люблю обновляшки. И пусть сейчас самое начало ноября, у меня уже зима.
За пределами уютной норы - мороз, который приятно щиплет нос. И оставался бы подольше там, где ветра имеют дурную привычку продувать насквозь, да вот беда! Перчаток нет. Перчаток нет и лапы мёрзнут. Приходится отогревать окоченевшие о тёплые бока бесчисленных кружек ромашково-чабречного чая. Когда чай сменяет кофе, теряется сон. И вот, завернувшись в три пледа, понимаешь, что чего-то не хватает. Чего-то тёплого...батареи, например. И ты такой, пытаясь словить ускользающий сон (кофе, помните?), жмущийся спиной к батарее, укутанный в три пледа, думаешь, что безмерно счастлив.

@темы: сейчас самое время, просто так, однажды вечером, за чашкой камры

12:24 

Nevermore.
Жизнь и смерть – всего лишь два мгновенья.
Бесконечна только наша боль…


Вот так вот.
Когда пела эту песню случилось чудо: кошатина, будто что-то почувствовав, вскочила на колени и начала активно урчать в районе сердца.
Если подумать, то из меня не самый лучший утешитель, серьёзно. Я не знаю что нужно сделать, чтобы человеку полегчало. Только если просто быть рядом. Но разве этого достаточно?
Третий по счёту близкий мне человек переживает горе в моём присутствии. И если первый раз был в далёком детстве и не так запомнился, то от вчерашнего не только мурашки по коже. Там слоны топтались.
Смерть. Смерть это терминальная стадия организма. Все химико-биологические процессы прекращаются, клетки не делятся, не восстанавливаются, нервные клетки не передают никаких импульсов, лёгкие не качают воздух, а сердце не кончает кровь. Пустая оболочка. Справедливо ли отметить, что в отлаженном механизме стало чего-то недоставать, и эта большая штуковина, кусок биомассы, сломалась? Чего же недостаёт? Винтика? Микропроцессора? Ещё какой-то штуковины, которую можно увидеть и пощупать? Или..? Чего же не хватает, чтобы снова заставить эту штуковину функционировать? Что движет нами? Что заставляет работать эту большую штуку? Можно ли утверждать, что это душа?
У меня в голове сейчас не просто мешанина из эмоций и умозаключений. У меня есть подходящее слово - рвота. Круто, да? Представьте, что кто-то много чего-то съел, вскрыл вам черепушку и наполнил вашу голову полупереваренным содержимым своего желудка. Вот. В такую штуку теперь превратились мои мысли, чувства и иже с ними.
Зато я научилась играть на фортепиано часть Une vie d`amour. А что ещё можно придумать, чтобы заставить человека не думать?
Весь вчерашний день прошел в каких-то тупых видосиков, на которые смотришь сквозь слёзы,в каких-то разговорах, которые не значили ровным счётом ничего. Это был способ заглушить мысли о том, что волнует на самом деле. И постепенно все эти весёлые разговорчике скатывались к разговорам о жизни, смерти и есть ли там что-то за чертой. Быть может, там есть медовые облака, которые можно есть, трава из карамели и шоколадная земля. И всё, всё, что там есть - съедобно. Курить только нельзя. Но разве это не справедливая плата?
Это тяжело немножко, но так надо. Надо об этом говорить, надо это отпускать. Надо через это пройти.
Я тут перескакиваю с одной мысли на другую. Вот такая вот сумятица. Щито поделать, как грится.
Я знаю, что дальше всё будет хорошо. Жизнь же продолжается. И жить надо. Надо жить горя. Надо жить светя. Чтобы в нужный момент пришёл кто-то и затушил тебя, освобождая место новому огню. Ведь в помещении, где горит две свечи и нет притока свежего воздуха, потухнут обе.

Cкачать Шарль Азнавур Une vie d'amour бесплатно на pleer.com

@темы: сейчас самое время, просто так, после прочтения сжечь, писатель от слова "недо", однажды вечером, за чашкой камры

23:54 

Nevermore.
Есть куча вещей, которые я хочу написать, но так как я страдаю параличом перфекциониста грубо говоря, крайняя форма лени, тоооо я напишу, когда вернусь домой. Ибо давно уже надо было описать мою поездку в Питер. Руки чешутся, но не доходят. То фото не закачала, то то, то сё. А пока я стираю многодневную пыль с папиной клавиатуры. И это нормально. Пыль на клавиатуре, если возникнет вопрос "что нормально-то?". А ещё я люблю запятые. Готова, прямо, после, каждого, слова, ставить, запятые. Ибо "давайте делать паузы в словах", человечки.
Всем мур.

@темы: LoL, за чашкой камры, однажды вечером, просто так, сейчас самое время

22:19 

Nevermore.
Такими темпами у меня глаза скоро вытекут. Я вроде привыкла читать всё с телефона да с телефона, но понемногу начинаю ощущать последствия. В принципе, садить зрение немного увлекательно. Попадая в мир близоруких, всё вокруг преображается. Не видишь лиц людей, несовершенство окружающего мира.
Правда, вычесать глаза нахрен хочется всё чаще и сильнее.

Пы.Сы. Хотелось бы заполучить читалку раньше, чем полностью ослепну.

@темы: LoL, за чашкой камры, однажды вечером, просто так

14:40 

Nevermore.
Мы пошли на лето, но не дошли :D Любовь к дедлайнам дала большого такого пинка. Ну да ладно. Хоть малина досталась!


@темы: просто так, за чашкой камры

19:54 

Nevermore.
Мне почему-то вспомнились времена, когда я с самого первого сенсорного телефона набирала текст очередного фанфика и выкладывала на фикбук. Делалось это таким образом от того, что я была на занятиях или потому что происходило сие действие глубокой ночью, когда шум стационарного компьютера мог разбудить не только маму, но и парочку соседей - не помню. Да и к слову говоря - это не так уж и важно.
А почему вспомнилось? Наверное, потому что это был мой "пик" писательской карьеры, пополнение в рядах популярных йуных авторов и безмерная гордость и счастье за себя любимую. Не было сомнений "а что если не понравится?", "меня никто не будет читать". Я была...счастлива только от осознания что пишу и бонусом было признание таких же авторов как я. Меня распирало каждый раз, когда нужно было выкладывать главу.
Только вот...куда всё делось? Куда делась уверенность в том, что я делаю? Куда делась гордость за своё родное? Куда же делось счастье от того, что пишу?
Я ведь могу. Знаю, что могу. Но вот страх того, что могу оказаться непонятой, непризнанной, неоценённой останавливает меня, заставляет стоять на месте.
И как же это злит, друзья мои!
Я написала курсовую работу, темой которой был страх. Но избавиться от этого чувства я, увы, не могу.
Да и кого я обманываю. Я ведь даже не пытаюсь с ним бороться. Мне проще уткнуться в экран ноутбука в поисках очередного сериала или фильма и провисать в них сутки напролёт, постепенно деградируя.
Жалкое зрелище, безумно жалкое.
Сидеть, жалеть себя, признавать свои слабости, саркастически улыбаться и ничего, ничего не делать. Продолжать топтаться на месте, постепенно пятясь назад.
От этого хочется раскрошить костяшки пальцев о какую-нибудь бетонную стену, чтобы почувствовать, что ты ещё живой. Неправильный по собственным меркам, но живой, дышащий.
Иногда я хочу взять себя в руки и начать снова бороться, а не плыть по течению. Но внезапно появляются мысли "зачем, для чего, и так пойдёт" и всё моё желание испаряется. Тает на ветру, как клубы сизого сигаретного дыма. И жаль, что этот дым не принимает очертания любимых фантастических зверушек. Не заслужила?
Приходит осознание, если я продолжу такой пассивный образ жизни, то произойдёт что-то страшное и непоправимое, что изменит в корне моё жалкое существование. И вот вроде бы и хотелось, чтобы это "что-то" произошло, но чёрт побери! Лучше я так поднапрягусь и начну менять что-то или всё. Я не хочу чего-то страшного и непоправимого в своей жизни. Я просто хочу творить то, что будет приносить мне радость и, по возможности, радовать и моих близких.
Поэтому, Великое Нечто, или даже Великое Ничто, ты не происходи пока, хорошо? Ты подожди немножко, я уже поднимаюсь с колен. Потерпи и тебе не придётся ничего делать, я сама. Я всегда, когда мне предлагают помощь, твержу сама да сама. Но в итоге я принимаю чью-то помощь. Но не в этот раз. В этот раз я правда сама. Я справлюсь. Ты подожди и увидишь. Обязательно увидишь.
А пока мне нужно сбросить эти камни, чтобы снова научиться летать.

@темы: не думай-действуй, автора не пинать, за чашкой камры, сейчас самое время, просто так, после прочтения сжечь, писатель от слова "недо", однажды вечером

20:58 

Nevermore.
И всё же я с ума схожу по серому, чёрному, красному и их оттенкам.
Какая-то болезненная любовь выходит, ибо её я переношу везде и всюду. И не моя вина что это так! Или моя...
Блин, так хочется с кем-то поболтать обо всякой бредятине... Мангу там яойную или сёнэн-айную пообсуджать, повизжать об очередном более-менее хорошем слэшерском романе. Между прочим Водлейс написал\а очешуенную историю про уголовников! Это была настолько залипательная штука, что я читала, помню, в ущерб своего курсача. А еперь хочется рекомендовать всем-всем, но... У меня друзей-яойщиков-то как бэ и нет, а те, кто есть, заняты и им не до этого.
Вот я рыдаю и маюсь об отсутствии друга-слэшер под боком.
Это как-то жёстко, когда твои друзья тебе вечно повторяют "о боооже, опять ты о своих мужиках", "вечно ты мужиков страхиваешь". А что мужиков? Девушек, кстати, тоже могу. Но нет! Начнётся "девушек хоть не трожь!"
Грррррр.
Вт и остаётся что в тайне ото всех фапать на сильных мира сего. А ещё более в тайне на слабых мира сего бггг. И только фб и зфб оказались отрадой, что удивительно для меня, счессн слово. Там такие ламповые люди, особенно те, с кем удалось в командах побывать. Талантливые артеры, райтеры, виддеры...
Ох...что-то меня на поболтать пропёрло немного... Бывает, что уж тут.
А теперь и правлда пойду, но обещаю вернуться, ахах. Как будто кого-то волнует, вернусь я или нет.

@темы: автора не пинать, за чашкой камры, однажды вечером, после прочтения сжечь, просто так

swallow's nest

главная