• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:20 

"Лёшевские бомбы"

Nevermore.
Я зааааааееееебаааааалсяяяяя. Вот. Короче, по порядке.
Неделька была из разряда "мать моя, роди ж меня обратно!"
Каждый день по два немецких и английских и форменное разжижение мозга гарантировано. Ну, если не разжижение, то вскипание уж точно.
Это был раз.
Два-с был, когда меня уведомили, что мы едем на проводы. Долгие проводы - лишние слёзы, имхо же! Братика в армию забирают. Если в начале недели я был немного расстроен и огорошен ей новостью, то ближе к пятнице понял, что МЕНЯ ОЖИДАЕТ БЕСПЛАТНЫЙ ХАВЧИК! МНОГО! ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ! Однако, как ни прискорбно, за последнее время мой желудок отвык от такого количества пищи. Просто в повседневной жизни я ем совсем немного. Ну, с тех пор, как уехал из поляндии, да. И вот такая обжираловка творит форменный 3.14здец с моим желудком. Повезло, что кишечник у меня "прямой", тобишь с какой скоростью всё вошло, с такой же и вышло :-D
Бггг, ещё про мои органы пищеварения или достаточно?
Короче, вчера я нажрался как тварь и жалею лишь об одном...ЧТО НЕ ВОШЛО БОЛЬШЕ! БОЛЬШЕ ЕДЫ, МУАХАХАХА. Еды и сна.
А вот воскресенье начиналось замечательно! В час, блин, дня! Ну я с кровати в час встал, а проснулся так в 9-10. Режим, что б его.
Ну и проснулся во мне альтруизм! Я типа прибраться решил. \светится от гордости\ Да так заубирался...что у меня кожа на пятке треснула и залила всё кровью настолько, что приходилось перемывать пол. От крови. Госссподи ,что за идиотиииизм. Пятка, ты не права была в этой ситуации.
Так-с, потом была типология, даааааа. УСР, будь он неладен. Повезло, что меня взяли в тройку таких же лентяев, как я, и мы сообразили этот УСР на четверых. Кто молодцы? Осталось только переписать всё это в тетрадь. Брееееед, ну ё-маё.
И вот в промежуток между уборкой и типологией...мне прихватывает спину. Больно. Очень. Сидеть больно, лежать больно, стоять...иногда больно. Вот. Не люблю когда больно. Я тогда злой, рассеянный. Читаю одно, а вижу другое. Вот и во фразе "лашевские бомбочки" прочёл "Лёшевские бомбы", if u know what i mean, dear friends.
Поэтому а не пойти бы мне спать! а не пойти
А пока ловите шлюшку-кофе. Если б не он, быть бы мне корицей по ободку джезвы.

@темы: LoL, за чашкой камры, однажды вечером, сейчас самое время

23:40 

И я на память оставлю свои сигареты

Nevermore.
Сегодня было моё первое занятие на стрейчинге. Сказать по правде, я сначала очень сильно сомневалась туда идти. Мол, "я дерево-дуб и мне ничего не поможет". Так-то оно может и правда, только я не пробовала ничего менять. Прошлое добросовестно показывает, что не такой уж я и дуб, раз садилась на шпагат, могла просидеть в гранд плие и всё такое. Что ж, повторим молодость, забудем о старости.
Сегодня тянули руки и спину. Старые шрамы дают о себе знать, но кто сказал, что будет легко?
Мышцы уже начинает тянуть, болевых ощущений пока не наблюдается.
А вообще, интересно узнавать своё тело с разных сторон. Поразительно, на что оно бывает способно и какую боль может выдержать. Безусловно, мой страх боли никуда не делся. Но вместе с тем мне безумно интересно, как далеко смогу зайти и как далеко позволю себя затянуть.
Ладно, это всего лишь стрейчинг, всего лишь растяжка.
А ещё сегодня пошел снег. По настоящему пошел. Маленькая радость среди всей этой ерунды.
И напоследок, уж больно меня зацепила эта фотография. А так-то я не такой сентиментальный, правда! Ну и Питер ведь!

@темы: сейчас самое время, просто так, после прочтения сжечь, однажды вечером, навеяно, за чашкой камры, границы у тебя в голове

23:32 

Nevermore.
Это так забавно, если честно, писать в молоко. Никто не прочтёт, никто не осудит, никто не похвалит. А можно я тут в любви признаюсь? Вроде и признаюсь и не спалюсь...круто, да?
Я тут давеча по случайным дневникам шарил. Сколько же тут мёртвых душ!
Мне даже немного грустно стало. Наверное от того, что почти все последние записи "мёртвых душ" были такие грустные, отчаянные...
Так вот, я люблю тебя, ********! :Р

@темы: однажды вечером, :3, LoL, навеяно, за чашкой камры, надежда-глупое чувство, после прочтения сжечь

23:21 

Оргия праведников

Nevermore.
Последнее время меня часто преследует чувство дежавю. Это и странно, и интересно, и скрывается в основном в мелочах.
Btw были у меня "длинные" каникулы. Три дня вместо двух. Достижение, не правда ли? Я хотел провести долгожданные мини-каникулы активно и я их провёл. Например, стёр в кровь свои бедные пятки, промок под минским дождём, съел полкило сливочных эклеров и прекрасных безешек на удивление ничего не слиплось, а должно было, наговорился на недели вперёд, побывал на рок-выступлении группы, где ведущее соло на электрогитаре исполнялось на одной струне в принципе, неплохо, но уж больно чего-то не хватало. Тол ли оставшихся струн, то ли вокала. Склоняюсь к варианту со струнами, послушал несколько прекрасных каверов на довольно известные песни узнал только одну, но за такой голос как у солиста, можно было отдать если не всё, то многое и, наконец, съел свой макдак! Я с ума схожу по чизбургерам, солёной картошечке и сладкой коле. Щито поделать, в нашем колхозе такого добра нет. И не надо, если подумать.
Возвращаясь к концерту, хочется отметить, что даже там нашлось пара забавных девиц, выкрикивающих, что они хотят детей от участников группы. Мы с Солнышком переглянулись, хмыкнули и продолжили слушать музыку.
Солнышко или Соняша, она же Соняшник, она же Няшик, кому как удобно, привычно и всё такое смогла вытерпеть меня на протяжении всего дня. Последнее время это удаётся не всем. Просто я заметил, что частенько залипаю. То ли от недосыпа, то ли от туевой хучи немецкого...не могу знать. Как подумаю, что мне ещё 4 статьи прореферировать, хочется вздёрнуться.
Меня, кстати, сегодня немного похвалили что ли. Мол тему хорошо раскрыла, учла все пожелания, ещё бы ошибок поменьше, было бы вообще замечательно!
Вот...котик горд собой. Но когда вспоминаю про реферирование..пиздец. Полный пиздец. Я не могу эту чухню делать! Скучно, муторно, геморройно.
А ещё как подумаю, что эта хрень будет на госах..всё, аллес ист капут.
Ладно, если не стопарнусь, то скачусь в нытьё, что не есть хорошо.
А ещё работу бы найти на время практики..денюшки всегда нужны. Может, кому переводчик нужен? Ну, или там контрольные по английскому написать, сочинения там...
Ладно, потопал я дальше ксенотрах читать. Спокойной ночи что ли :-D

@музыка: Оргия праведников - Чёрная земля

@темы: сейчас самое время, просто так, однажды вечером, навеяно, за чашкой камры, LoL

00:08 

На листе густо, в голове пусто.

Nevermore.
Вот я и послушал новый альбом Мельницы. Красив, изящен. Но пока меня подцепили только две песни. Думаю, послушаю ещё с неделю. Может, что изменится?
На очереди в плейлисте - Сплин. Что же ты делаешь, Васильев Саша? Что же ты делаешь...

@темы: сейчас самое время, после прочтения сжечь, однажды вечером, за чашкой камры

23:48 

Лисы сбежали! Сбежали лисы!

Nevermore.
Я люблю обновляшки. И пусть сейчас самое начало ноября, у меня уже зима.
За пределами уютной норы - мороз, который приятно щиплет нос. И оставался бы подольше там, где ветра имеют дурную привычку продувать насквозь, да вот беда! Перчаток нет. Перчаток нет и лапы мёрзнут. Приходится отогревать окоченевшие о тёплые бока бесчисленных кружек ромашково-чабречного чая. Когда чай сменяет кофе, теряется сон. И вот, завернувшись в три пледа, понимаешь, что чего-то не хватает. Чего-то тёплого...батареи, например. И ты такой, пытаясь словить ускользающий сон (кофе, помните?), жмущийся спиной к батарее, укутанный в три пледа, думаешь, что безмерно счастлив.

@темы: сейчас самое время, просто так, однажды вечером, за чашкой камры

12:24 

Nevermore.
Жизнь и смерть – всего лишь два мгновенья.
Бесконечна только наша боль…


Вот так вот.
Когда пела эту песню случилось чудо: кошатина, будто что-то почувствовав, вскочила на колени и начала активно урчать в районе сердца.
Если подумать, то из меня не самый лучший утешитель, серьёзно. Я не знаю что нужно сделать, чтобы человеку полегчало. Только если просто быть рядом. Но разве этого достаточно?
Третий по счёту близкий мне человек переживает горе в моём присутствии. И если первый раз был в далёком детстве и не так запомнился, то от вчерашнего не только мурашки по коже. Там слоны топтались.
Смерть. Смерть это терминальная стадия организма. Все химико-биологические процессы прекращаются, клетки не делятся, не восстанавливаются, нервные клетки не передают никаких импульсов, лёгкие не качают воздух, а сердце не кончает кровь. Пустая оболочка. Справедливо ли отметить, что в отлаженном механизме стало чего-то недоставать, и эта большая штуковина, кусок биомассы, сломалась? Чего же недостаёт? Винтика? Микропроцессора? Ещё какой-то штуковины, которую можно увидеть и пощупать? Или..? Чего же не хватает, чтобы снова заставить эту штуковину функционировать? Что движет нами? Что заставляет работать эту большую штуку? Можно ли утверждать, что это душа?
У меня в голове сейчас не просто мешанина из эмоций и умозаключений. У меня есть подходящее слово - рвота. Круто, да? Представьте, что кто-то много чего-то съел, вскрыл вам черепушку и наполнил вашу голову полупереваренным содержимым своего желудка. Вот. В такую штуку теперь превратились мои мысли, чувства и иже с ними.
Зато я научилась играть на фортепиано часть Une vie d`amour. А что ещё можно придумать, чтобы заставить человека не думать?
Весь вчерашний день прошел в каких-то тупых видосиков, на которые смотришь сквозь слёзы,в каких-то разговорах, которые не значили ровным счётом ничего. Это был способ заглушить мысли о том, что волнует на самом деле. И постепенно все эти весёлые разговорчике скатывались к разговорам о жизни, смерти и есть ли там что-то за чертой. Быть может, там есть медовые облака, которые можно есть, трава из карамели и шоколадная земля. И всё, всё, что там есть - съедобно. Курить только нельзя. Но разве это не справедливая плата?
Это тяжело немножко, но так надо. Надо об этом говорить, надо это отпускать. Надо через это пройти.
Я тут перескакиваю с одной мысли на другую. Вот такая вот сумятица. Щито поделать, как грится.
Я знаю, что дальше всё будет хорошо. Жизнь же продолжается. И жить надо. Надо жить горя. Надо жить светя. Чтобы в нужный момент пришёл кто-то и затушил тебя, освобождая место новому огню. Ведь в помещении, где горит две свечи и нет притока свежего воздуха, потухнут обе.

Cкачать Шарль Азнавур Une vie d'amour бесплатно на pleer.com

@темы: сейчас самое время, просто так, после прочтения сжечь, писатель от слова "недо", однажды вечером, за чашкой камры

23:54 

Nevermore.
Есть куча вещей, которые я хочу написать, но так как я страдаю параличом перфекциониста грубо говоря, крайняя форма лени, тоооо я напишу, когда вернусь домой. Ибо давно уже надо было описать мою поездку в Питер. Руки чешутся, но не доходят. То фото не закачала, то то, то сё. А пока я стираю многодневную пыль с папиной клавиатуры. И это нормально. Пыль на клавиатуре, если возникнет вопрос "что нормально-то?". А ещё я люблю запятые. Готова, прямо, после, каждого, слова, ставить, запятые. Ибо "давайте делать паузы в словах", человечки.
Всем мур.

@темы: LoL, за чашкой камры, однажды вечером, просто так, сейчас самое время

22:19 

Nevermore.
Такими темпами у меня глаза скоро вытекут. Я вроде привыкла читать всё с телефона да с телефона, но понемногу начинаю ощущать последствия. В принципе, садить зрение немного увлекательно. Попадая в мир близоруких, всё вокруг преображается. Не видишь лиц людей, несовершенство окружающего мира.
Правда, вычесать глаза нахрен хочется всё чаще и сильнее.

Пы.Сы. Хотелось бы заполучить читалку раньше, чем полностью ослепну.

@темы: LoL, за чашкой камры, однажды вечером, просто так

14:40 

Nevermore.
Мы пошли на лето, но не дошли :D Любовь к дедлайнам дала большого такого пинка. Ну да ладно. Хоть малина досталась!


@темы: просто так, за чашкой камры

19:54 

Nevermore.
Мне почему-то вспомнились времена, когда я с самого первого сенсорного телефона набирала текст очередного фанфика и выкладывала на фикбук. Делалось это таким образом от того, что я была на занятиях или потому что происходило сие действие глубокой ночью, когда шум стационарного компьютера мог разбудить не только маму, но и парочку соседей - не помню. Да и к слову говоря - это не так уж и важно.
А почему вспомнилось? Наверное, потому что это был мой "пик" писательской карьеры, пополнение в рядах популярных йуных авторов и безмерная гордость и счастье за себя любимую. Не было сомнений "а что если не понравится?", "меня никто не будет читать". Я была...счастлива только от осознания что пишу и бонусом было признание таких же авторов как я. Меня распирало каждый раз, когда нужно было выкладывать главу.
Только вот...куда всё делось? Куда делась уверенность в том, что я делаю? Куда делась гордость за своё родное? Куда же делось счастье от того, что пишу?
Я ведь могу. Знаю, что могу. Но вот страх того, что могу оказаться непонятой, непризнанной, неоценённой останавливает меня, заставляет стоять на месте.
И как же это злит, друзья мои!
Я написала курсовую работу, темой которой был страх. Но избавиться от этого чувства я, увы, не могу.
Да и кого я обманываю. Я ведь даже не пытаюсь с ним бороться. Мне проще уткнуться в экран ноутбука в поисках очередного сериала или фильма и провисать в них сутки напролёт, постепенно деградируя.
Жалкое зрелище, безумно жалкое.
Сидеть, жалеть себя, признавать свои слабости, саркастически улыбаться и ничего, ничего не делать. Продолжать топтаться на месте, постепенно пятясь назад.
От этого хочется раскрошить костяшки пальцев о какую-нибудь бетонную стену, чтобы почувствовать, что ты ещё живой. Неправильный по собственным меркам, но живой, дышащий.
Иногда я хочу взять себя в руки и начать снова бороться, а не плыть по течению. Но внезапно появляются мысли "зачем, для чего, и так пойдёт" и всё моё желание испаряется. Тает на ветру, как клубы сизого сигаретного дыма. И жаль, что этот дым не принимает очертания любимых фантастических зверушек. Не заслужила?
Приходит осознание, если я продолжу такой пассивный образ жизни, то произойдёт что-то страшное и непоправимое, что изменит в корне моё жалкое существование. И вот вроде бы и хотелось, чтобы это "что-то" произошло, но чёрт побери! Лучше я так поднапрягусь и начну менять что-то или всё. Я не хочу чего-то страшного и непоправимого в своей жизни. Я просто хочу творить то, что будет приносить мне радость и, по возможности, радовать и моих близких.
Поэтому, Великое Нечто, или даже Великое Ничто, ты не происходи пока, хорошо? Ты подожди немножко, я уже поднимаюсь с колен. Потерпи и тебе не придётся ничего делать, я сама. Я всегда, когда мне предлагают помощь, твержу сама да сама. Но в итоге я принимаю чью-то помощь. Но не в этот раз. В этот раз я правда сама. Я справлюсь. Ты подожди и увидишь. Обязательно увидишь.
А пока мне нужно сбросить эти камни, чтобы снова научиться летать.

@темы: не думай-действуй, автора не пинать, за чашкой камры, сейчас самое время, просто так, после прочтения сжечь, писатель от слова "недо", однажды вечером

20:58 

Nevermore.
И всё же я с ума схожу по серому, чёрному, красному и их оттенкам.
Какая-то болезненная любовь выходит, ибо её я переношу везде и всюду. И не моя вина что это так! Или моя...
Блин, так хочется с кем-то поболтать обо всякой бредятине... Мангу там яойную или сёнэн-айную пообсуджать, повизжать об очередном более-менее хорошем слэшерском романе. Между прочим Водлейс написал\а очешуенную историю про уголовников! Это была настолько залипательная штука, что я читала, помню, в ущерб своего курсача. А еперь хочется рекомендовать всем-всем, но... У меня друзей-яойщиков-то как бэ и нет, а те, кто есть, заняты и им не до этого.
Вот я рыдаю и маюсь об отсутствии друга-слэшер под боком.
Это как-то жёстко, когда твои друзья тебе вечно повторяют "о боооже, опять ты о своих мужиках", "вечно ты мужиков страхиваешь". А что мужиков? Девушек, кстати, тоже могу. Но нет! Начнётся "девушек хоть не трожь!"
Грррррр.
Вт и остаётся что в тайне ото всех фапать на сильных мира сего. А ещё более в тайне на слабых мира сего бггг. И только фб и зфб оказались отрадой, что удивительно для меня, счессн слово. Там такие ламповые люди, особенно те, с кем удалось в командах побывать. Талантливые артеры, райтеры, виддеры...
Ох...что-то меня на поболтать пропёрло немного... Бывает, что уж тут.
А теперь и правлда пойду, но обещаю вернуться, ахах. Как будто кого-то волнует, вернусь я или нет.

@темы: автора не пинать, за чашкой камры, однажды вечером, после прочтения сжечь, просто так

20:13 

Nevermore.
Котик тут серьёзно решил научиться рисовать, да. Каждый день понемногу я мучаю чистые листы. Каждый день становится всё меньше оных в моём любимом блокноте. И я знаю, что мне придётся исписать ни один, ни два и ни три блокнота, пока я смогу хотя бы сносно рисовать.
Меня очень печалит, что я не могу по щелчку пальцев создать шедевр, от которого бы даже у Лео да Винчи глаза на лоб полезли.
Мне говорят, что я умею ждать. Это правда, ждать я умею, да вот только я жутко не терпелив! Не смотря что только и делаю в последнее время, что выжидаю.
А ещё недавно пришла на ум такая мысль, мол нельзя ждать большего от людей, только от себя самого. И рассчитывать можно тоже только на себя. Насчёт последнего я дико спорю сама с собой вот уже как сутки. А вот первое стремится стать одной из непреложных истин для меня. Я даже знаю почему. Может быть, когда я осознаю одну ситуацию , которая меня немного расстроила, целиком, я смогу ею поделиться и тут. Это окажется весьма неплохим объяснением к тому, что не нужно ждать большего от других людей.
Ну а пока всё.

@темы: за чашкой камры, однажды вечером, после прочтения сжечь, просто так

00:04 

Флэшмоб.

Nevermore.
Утащил у Джо :3

Правила:
1. Идете сюда: www.random.org/lists/
2. Вписываете туда любых 15 персонажей из любых фандомов или произведений.
3. Вписываете то, что получилось, в категории ниже.

1. Мать/отец: Игорь Семёнович. Это же опупенно невероятно круто!!!
2. Брат/сестра: Волкодав. С таким братом и в ад не страшно.
3. Бабушка/дедушка: Элиот. Самый. Опупенный. Дедушка!
4. Не дает вам покоя: Л'эрт Р'аота. Это он да. Это он могёт.
5. Ваша вторая половина: Эллис. Радоваться или нет, вот в чём вопрос.
6. Ваш бывший/бывшая: Рокэ Алва. Ммм :shy:
7. Лучший друг: Тим. О таком друге только и мечтать можно, нужно, хочу, короче!
8. Сделал вам предложение: Эйс. Я на всё согласна, только не умирай!:depress2:
9. Босс: Мефодий. Блин, надо было Арея брать...
10. Незнакомец, которого вы встретили в баре: Луффи. Знатная бы пирушка вышла!
11. Соперник: Людвиг Ван Нормейен. Блин, я пропала...
12. Ваш первый поцелуй: Баб-Ягун. Блин. Блин. Блиииин! А, хотя, чего по молодости не бывает.
13. С кем вы пьете и ходите в караоке: Феликс. Я даже знаю кто кого перепьёт и перепоёт. :crzdrink:
14. С кем вы играете в "бутылочку": Квентин. Ахаах. Ахах. Хах. Ну а чо, в бкб и не такое возможно.
15. Приготовил вам ваш любимый десерт: Зорро. О! А он умеет готовить или где?

Если честно, вышло довольно здорово. Повеселило. Спасибо Джо х))

@темы: за чашкой камры, однажды вечером, после прочтения сжечь, сейчас самое время

01:25 

Nevermore.
С обновляшкой меня, да. Я дико люблю серый цвет и шестерёнки.
Но не об этом.
1. Я дотрахалделал курсач! И не один, а два! Да ещё и деньги за это получил. Победа над ленью далась мне нелегко. Неделя посиделок до 4-7 утра и как результат - два курсача на отлично + отвратительная простуда с затяжным выздоровлением. Благо, за лекарства почти платить не пришлось. Так что мой первый гонорар за умственный труд оказался нетронут!
2. А у меня тут подруга замуж выходит! Дико-дико рад, не смотря на то, что я ярый противник всяких бракосочитательных процессов. Поэтому...мать моя женщина, как же я рад! Ну просто слов нет. Хочется затискать виновницу этих прекрасных эмоций.
3. У кого-то оказалось две недели до сессии. ДВЕ НЕДЕЛИ, КАРЛ! Это издевательство какое-то. Мало того, что две недели, так я ещё и на мели.
А ещё у меня бессонница, а если не бессонница, то жуткие кошмары.
О, а ещё фб! Снова две команды.
Присоединяйтесь ;)




@темы: LoL, за чашкой камры, когда в каноне не додали, однажды вечером, сейчас самое время

22:28 

Nevermore.
Так, основной заряд негатива я уже слила, а поэтому могу дышать спокойно и размеренно, не срываясь на "фе", "бе" и "квак". Эта тема не стара, не нова и безумно актуальна. Без посвящения, но думаю, что меня поймёт хоть кто-то.
Многие встречали такой феномен, мол "живи и поступай как тебе хочется", "ты уже взрослый\взрослая, можешь делать всё, что душе угодно", "я\мы тебя примем любым\любой", "твои решения не отразятся на нашем мнении о тебе, на нашей любви к тебе".Здорово, правда? Всегда приятно услышать такие слова, в любом возрасте и при любых обстоятельствах.
А на деле? Ребята, все мы знаем, что получаем на самом деле. И я безмерно рада за тех, у кого эти слова подтверждаются, что бы они не натворили.И мне дико обидно за тех, кто получает в ответ не "всё отлично", "мы тебя понимаем", "конечно, что-то изменится, но не наше отношение", а "нет, я этого не понимаю, не принимаю и не хочу даже говорить об этом". На таких моментах у меня просто слов нет. Хочется подойти вплотную и заорать в лицо. Не важно что. Можно просто проораться маленько.
Грустно это всё. Безмерно грустно.

@темы: за чашкой камры, однажды вечером, после прочтения сжечь, просто так, сейчас самое время

10:14 

Nevermore.
00:36 

Nevermore.
Тошнит уже от количества выпитого чая. Или от себя. Но я всё же склоняюсь к чаю.
А вообще, если быть уж совсем честным, хочется закутаться в одеялко и не выбираться из него дней эдак...много. И на ручки хочется. Вот.




@темы: сейчас самое время, после прочтения сжечь, за чашкой камры, однажды вечером

11:39 

Nevermore.
Я маленький старый ленивый склерозник. Jojen Reed сделала для меня шикарный коллаж, в котором отображено если не всё, то уж точно большая половина меня :heart:

А ещё и музыку атмосферную прикрепила.


Люблю Джо.

@темы: просто так, за чашкой камры

21:23 

Что бубен грядущий мне готовит!

Nevermore.

swallow's nest

главная